среда, 25 октября 2017
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Это так странно, когда одну ночь ты видишь сны, что у тебя, помимо двухгодовалого сына, рождаются еще двойняшки. И ты наблюдаешь весь этот хаос за одну ночь: мысли о смене машины, ведь три автокресла поместятся только в 7ми местную машину, о том, что твоя двухкомнатная просторная квартира становится малюсенькой норкой, и ты мечтаешь о просторном доме для трех детей. И вот наступает утро. Фух, сон. Для детей еще рано, ведь нашему полуторагодовалому ребенку еще так нужна я и все мое внимание. Ты покупаешь тест, ждешь следующего утра, чтобы сделать. Делаешь, одна полоска - замечательно. Вздохнула. Значит, планы поехать на лето в Болгарию в силе. А днем ты идешь к врачу энокринологу на УЗИ. И видя всю картину. врач удивляется, что у меня в такой ситуации появился ребенок, да еще и без проблем.
Выхожу из кабинета и думаю: "К черту Болгарию, лучше бы было две полоски..."
Ну что ж, посмотрим, какие анализы будут по крови.
А заветные две полоски я обязательно увижу через год.
Выхожу из кабинета и думаю: "К черту Болгарию, лучше бы было две полоски..."
Ну что ж, посмотрим, какие анализы будут по крови.
А заветные две полоски я обязательно увижу через год.
вторник, 11 октября 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
А это уже просто для себя.
Изменения ребенка за полгода.
читать дальше
Если что вспомню - надо дописать.
Изменения ребенка за полгода.
читать дальше
Если что вспомню - надо дописать.
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Наверное. прошел очередной какой-то сложный период, раз я включила музыку в наушниках и взяла ноут, чтобы что-нибудь написать.
Вот уже почти полгода, как я мама.
И вот теперь могу с уверенностью сказать, что у меня понятие "материнство" не появилось вместе с родами. И любовь к ребенку не родилась не в беременный период, ни во время родов. Недавно мысленно для себя сравнила это с отношениями с парнем. И для меня это просто идентично. Вот Мишка родился. Маленький комок. Интересный такой. К нему приглядываюсь, изучаю. Внутри нет еще ни любви, ни чувства, что я мама. Просто передо мной человечек, которого я пока не знаю, но я понимаю, что я ему нужна все 24 часа в сутки. И вот с каждым днем я к нему все больше привязываюсь. Теперь я понимаю его лучше, знаю, или, по крайней мере, догадываюсь о его реакции на то или иное. И вот сейчас, когда ему почти полгодика я могу сказать, что я его люблю. Это такое невероятное тепло внутри. Это покруче всех бабочек, что когда-либо были у меня внутри. Когда это маленькое чудо улыбается тебе, видя утром, когда он "целует" тебя, присасываясь как настоящая пиявочка... Это такие эмоции, которые сравнимы с просторами океана. И эта любовь растет, что даже иногда опасно, что же дальше будет!? Конечно, иногда устаешь, иногда злишься, порой все равно не хватает терпения. Но я учусь. Учусь быть новой.
Теперь я знаю, что для меня весьма проблематично сочетание в себе мамы и жены. Наверное, мама я сейчас получше, чем жена. Я понимаю недовольство мужа, что ему не уделяю внимания, ничего и никого не хочу. Наверное, тут должно пройти время. Сейчас любовь к ребенку перекрывает все прошлые чувства. Наверное, мое сердце должно "вырасти". Тогда там будет место для всех. А пока мужа я понимаю, но организм и что-то еще внутри отторгает его.
Подруга тут сказала, что первые три (вроде бы три) года после рождения достаточно сложные. И вот под эту статистику я уже попадаю. Порой мне кажется, что одной мне было бы лучше, проще. Да, иногда сил не хватает и я устаю от постоянного присутствия ребенка рядом, тогда спасает муж, который его забирает от меня. Но чаще все же получается, что я целый день вдвоем, а вечером приходит муж и требует внимания. Иногда молча, иногда со словами и действиями. А я... а я хочу, чтобы меня оставили в покое. В общем, на данном этапе мне трудно сочетать эти понятия "жены" и "мамы". Про то, чтобы быть самой собой... Наверное, за полгода это было у меня в общей сложности часа 2-3. Но это не так уже важно.
А сейчас еще усложняться отношения с мужем в связи с появлением моей вечной женской проблемы. Главное, не попасть в больницу. Не знаю, каким чудом. Но очень хочется обойти эту проблему без вмешательства. Хотя бы сейчас... И тогда нужно будет дождаться "холодного периода" и идти ложиться в больницу. И расправиться с этим раз и навсегда.
Но я не представляю, как оставить ребенка. Перевести на смесь на пару недель. Но чем дальше, тем, наверное, сложнее на операцию решиться. Поэтому я просто должна сейчас перебороть эту болячку, продержаться месяц-другой и идти к врачу и планово ложиться в больницу. Оперироваться. И, надеюсь, я больше никогда не вспомню об этой своей проблеме. Только бы сейчас продержаться... Иначе придется и сейчас ложиться, делать мини-операцию. Потом ждать пару месяцев и ложиться уже планово на удаление.
Я так надеялась на чудо, что после родов в организме что-то произойдет и больше не будет этой болячки. Но, увы... В общем, сейчас опять мази-мази-мази и надежда справиться с этим.
А еще надо чаще писать. Хоть что-нибудь. Потому что общения сейчас мало. Голова забывает, как формировать предложения, забывает слова.
Наверное, это пока все, что крутится в моей голове.
Вот уже почти полгода, как я мама.
И вот теперь могу с уверенностью сказать, что у меня понятие "материнство" не появилось вместе с родами. И любовь к ребенку не родилась не в беременный период, ни во время родов. Недавно мысленно для себя сравнила это с отношениями с парнем. И для меня это просто идентично. Вот Мишка родился. Маленький комок. Интересный такой. К нему приглядываюсь, изучаю. Внутри нет еще ни любви, ни чувства, что я мама. Просто передо мной человечек, которого я пока не знаю, но я понимаю, что я ему нужна все 24 часа в сутки. И вот с каждым днем я к нему все больше привязываюсь. Теперь я понимаю его лучше, знаю, или, по крайней мере, догадываюсь о его реакции на то или иное. И вот сейчас, когда ему почти полгодика я могу сказать, что я его люблю. Это такое невероятное тепло внутри. Это покруче всех бабочек, что когда-либо были у меня внутри. Когда это маленькое чудо улыбается тебе, видя утром, когда он "целует" тебя, присасываясь как настоящая пиявочка... Это такие эмоции, которые сравнимы с просторами океана. И эта любовь растет, что даже иногда опасно, что же дальше будет!? Конечно, иногда устаешь, иногда злишься, порой все равно не хватает терпения. Но я учусь. Учусь быть новой.
Теперь я знаю, что для меня весьма проблематично сочетание в себе мамы и жены. Наверное, мама я сейчас получше, чем жена. Я понимаю недовольство мужа, что ему не уделяю внимания, ничего и никого не хочу. Наверное, тут должно пройти время. Сейчас любовь к ребенку перекрывает все прошлые чувства. Наверное, мое сердце должно "вырасти". Тогда там будет место для всех. А пока мужа я понимаю, но организм и что-то еще внутри отторгает его.
Подруга тут сказала, что первые три (вроде бы три) года после рождения достаточно сложные. И вот под эту статистику я уже попадаю. Порой мне кажется, что одной мне было бы лучше, проще. Да, иногда сил не хватает и я устаю от постоянного присутствия ребенка рядом, тогда спасает муж, который его забирает от меня. Но чаще все же получается, что я целый день вдвоем, а вечером приходит муж и требует внимания. Иногда молча, иногда со словами и действиями. А я... а я хочу, чтобы меня оставили в покое. В общем, на данном этапе мне трудно сочетать эти понятия "жены" и "мамы". Про то, чтобы быть самой собой... Наверное, за полгода это было у меня в общей сложности часа 2-3. Но это не так уже важно.
А сейчас еще усложняться отношения с мужем в связи с появлением моей вечной женской проблемы. Главное, не попасть в больницу. Не знаю, каким чудом. Но очень хочется обойти эту проблему без вмешательства. Хотя бы сейчас... И тогда нужно будет дождаться "холодного периода" и идти ложиться в больницу. И расправиться с этим раз и навсегда.
Но я не представляю, как оставить ребенка. Перевести на смесь на пару недель. Но чем дальше, тем, наверное, сложнее на операцию решиться. Поэтому я просто должна сейчас перебороть эту болячку, продержаться месяц-другой и идти к врачу и планово ложиться в больницу. Оперироваться. И, надеюсь, я больше никогда не вспомню об этой своей проблеме. Только бы сейчас продержаться... Иначе придется и сейчас ложиться, делать мини-операцию. Потом ждать пару месяцев и ложиться уже планово на удаление.
Я так надеялась на чудо, что после родов в организме что-то произойдет и больше не будет этой болячки. Но, увы... В общем, сейчас опять мази-мази-мази и надежда справиться с этим.
А еще надо чаще писать. Хоть что-нибудь. Потому что общения сейчас мало. Голова забывает, как формировать предложения, забывает слова.
Наверное, это пока все, что крутится в моей голове.
четверг, 19 мая 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Вот нам уже и месяц.
Вот даже как-то трудно сказать быстро время идет или нет. С одной стороны кажется, что я так давно была с животиком, а с другой стороны смотришь на маленького сопящего под боком человека и понимаешь, что совсем недавно мы с ним встретились, а уже прошел месяц.
Всю беременность я ждала, когда же придет материнское чутье, ощущение, инстинкт. Потом думала, что сразу после родов, когда увижу кроху. И в итоге сейчас могу сказать, что у меня этот процесс весьма растянут и только, наверное, с момента переезда уже из роддома домой, я начала ощущать потихоньку материнство. До сих пор, наверное, я не в полной мере это осознаю.
Не скажу, что месяц выдался тяжелым. Но и легким его не назовешь. Первые недели были чудесные) Малыш ел и спал, ел и спал. Потом у нас начались проблемы с кишечником и ребенок стал более беспокойный. И вот теперь я понимаю смысл слова "терпение". И вот его мне немного не хватает. Но с каждым днем стараюсь и учусь. Когда малыш плачет, то и сердце разрывается от того, что ему больно, а ты сделать ничего не можешь, потом уже приходит отчаяние и нервозность, когда хочется сбежать куда-нибудь.
Ближе к месяцу мама сорвалась и съела пиццы. Так мы познали аллергию.
И пупок. Он почти зажил и что-то с ним опять произошло, перекись опять шипит, как в первые дни. Хирург сказал, что т.к. глубокий пупок, то образовалась опрелость. Надо просушивать лучше.
Еще поняла, что сейчас за любые болячки ребенка винят меня, а именно мое питание. Не так ем, не то ем. А я и не ем-то уже ничего такого. А ребенку все равно не лучше (что касается кишечника). Ну не от питание это моего. Начали принимать дюфалак и уже на второй день ребенок сходил в туалет. Мое мнение, что просто должно пройти время, малыш должен чуть подрасти, внутри все сформируется и будет все хорошо. А то, что мама из-за этого диетического питания уже почти меньше, чем была до беременности, то это беда.
Мои ощущения?..
Наверное, я примкну к тем мамам, которые приручают ребенка к рукам. И буду всем твердить, что а когда я его буду носить на руках, как не сейчас? И, глядя на нашего ёжика, могу точно сказать, что как только он начнет ходить, на руках он не захочет сидеть. Сравнивая нашего живчика с племянниками, с уверенностью можно заявить, что малыш очень бодрый и хочет быть постоянно в движении.
Освоила слинг. И это замечательная вещь, когда руки свободны. И малыш в нем зачастую сразу засыпает.
Самые материнские чувства у меня даже не при кормлении, а когда эта кроха засыпает на мне. Его сопение. Потягушки. Кряхтение. Когда просто не оторвать глаз от этих маленьких пальчиков, губок-бантиков, светлых ресничек, торчащих в разные стороны. И хоть на 100% у меня нет уверенности, что я мама, но определенно к этому иду. Уже закончились ночи, когда малыш начинал просыпаться и сопеть, а я думала, что это все сон и что сейчас я проснусь и пойду на работу, как ни в чем не бывало)
Итоги первого месяца жизни:
— + 900 гр к весу с рождения, +3 см
— очень хотим держать голову, пока получается только приподнимать на доли секунд
— издаем самые разнообразные гортанные звуки, разговорчивый
— в машине или смотрим по сторонам или же плачем. сон в машине для слабаков.
— перестаем плакать от звука погремушки
— взгляд задерживаем на предметах, можем долго смотреть в одну точку
— на звуки (к примеру, погремушку) иногда поворачиваем взгляд, иногда игнорируем
— начинаем хватать все своими ручками: цепочки, волосы, кофты
— не убираем руки от лица, даже спим с поднятыми руками. Папа показал, где ухо на ощупь. Теперь дергаем себя за уши.
— на папин смех смеемся сами. В остальном, кажется, что улыбается на свои мысли, нежели на наши действия-слова.
— купаться любим, но пока только в маленькой ванне (отключили горячую воду на две недели)
— любим руки.
— на ночь засыпаем на руках и перекладываем в кровать, днем спит там, где мама находится (на руках, в автокресле, на диване, на большой кровати).
А что касается меня, то собой я заниматься не успеваю, в душ хожу на 5 минут.( Домом заниматься не успеваю. Пока еще успеваю готовить. Но тогда бывает с задержками. Спасибо моему любимому мужчине, который все терпит и очень помогает.
читать дальше
Растем и радуем родителей дальше. Не болеть. И терпения. Всему свое время!
Вот даже как-то трудно сказать быстро время идет или нет. С одной стороны кажется, что я так давно была с животиком, а с другой стороны смотришь на маленького сопящего под боком человека и понимаешь, что совсем недавно мы с ним встретились, а уже прошел месяц.
Всю беременность я ждала, когда же придет материнское чутье, ощущение, инстинкт. Потом думала, что сразу после родов, когда увижу кроху. И в итоге сейчас могу сказать, что у меня этот процесс весьма растянут и только, наверное, с момента переезда уже из роддома домой, я начала ощущать потихоньку материнство. До сих пор, наверное, я не в полной мере это осознаю.
Не скажу, что месяц выдался тяжелым. Но и легким его не назовешь. Первые недели были чудесные) Малыш ел и спал, ел и спал. Потом у нас начались проблемы с кишечником и ребенок стал более беспокойный. И вот теперь я понимаю смысл слова "терпение". И вот его мне немного не хватает. Но с каждым днем стараюсь и учусь. Когда малыш плачет, то и сердце разрывается от того, что ему больно, а ты сделать ничего не можешь, потом уже приходит отчаяние и нервозность, когда хочется сбежать куда-нибудь.
Ближе к месяцу мама сорвалась и съела пиццы. Так мы познали аллергию.
И пупок. Он почти зажил и что-то с ним опять произошло, перекись опять шипит, как в первые дни. Хирург сказал, что т.к. глубокий пупок, то образовалась опрелость. Надо просушивать лучше.
Еще поняла, что сейчас за любые болячки ребенка винят меня, а именно мое питание. Не так ем, не то ем. А я и не ем-то уже ничего такого. А ребенку все равно не лучше (что касается кишечника). Ну не от питание это моего. Начали принимать дюфалак и уже на второй день ребенок сходил в туалет. Мое мнение, что просто должно пройти время, малыш должен чуть подрасти, внутри все сформируется и будет все хорошо. А то, что мама из-за этого диетического питания уже почти меньше, чем была до беременности, то это беда.
Мои ощущения?..
Наверное, я примкну к тем мамам, которые приручают ребенка к рукам. И буду всем твердить, что а когда я его буду носить на руках, как не сейчас? И, глядя на нашего ёжика, могу точно сказать, что как только он начнет ходить, на руках он не захочет сидеть. Сравнивая нашего живчика с племянниками, с уверенностью можно заявить, что малыш очень бодрый и хочет быть постоянно в движении.
Освоила слинг. И это замечательная вещь, когда руки свободны. И малыш в нем зачастую сразу засыпает.
Самые материнские чувства у меня даже не при кормлении, а когда эта кроха засыпает на мне. Его сопение. Потягушки. Кряхтение. Когда просто не оторвать глаз от этих маленьких пальчиков, губок-бантиков, светлых ресничек, торчащих в разные стороны. И хоть на 100% у меня нет уверенности, что я мама, но определенно к этому иду. Уже закончились ночи, когда малыш начинал просыпаться и сопеть, а я думала, что это все сон и что сейчас я проснусь и пойду на работу, как ни в чем не бывало)
Итоги первого месяца жизни:
— + 900 гр к весу с рождения, +3 см
— очень хотим держать голову, пока получается только приподнимать на доли секунд
— издаем самые разнообразные гортанные звуки, разговорчивый
— в машине или смотрим по сторонам или же плачем. сон в машине для слабаков.
— перестаем плакать от звука погремушки
— взгляд задерживаем на предметах, можем долго смотреть в одну точку
— на звуки (к примеру, погремушку) иногда поворачиваем взгляд, иногда игнорируем
— начинаем хватать все своими ручками: цепочки, волосы, кофты
— не убираем руки от лица, даже спим с поднятыми руками. Папа показал, где ухо на ощупь. Теперь дергаем себя за уши.
— на папин смех смеемся сами. В остальном, кажется, что улыбается на свои мысли, нежели на наши действия-слова.
— купаться любим, но пока только в маленькой ванне (отключили горячую воду на две недели)
— любим руки.
— на ночь засыпаем на руках и перекладываем в кровать, днем спит там, где мама находится (на руках, в автокресле, на диване, на большой кровати).
А что касается меня, то собой я заниматься не успеваю, в душ хожу на 5 минут.( Домом заниматься не успеваю. Пока еще успеваю готовить. Но тогда бывает с задержками. Спасибо моему любимому мужчине, который все терпит и очень помогает.
читать дальше
Растем и радуем родителей дальше. Не болеть. И терпения. Всему свое время!
суббота, 14 мая 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Могу с уверенностью сказать, что первый месяц с ребенком на руках для меня оказался легче, чем последний месяц с ребенком в животе. Все-таки для меня безгранично важно мое физическое состояние и это неоценимое чувство, когда ты с легкостью надеваешь носки, становишься на стул, чтобы достать до верхних полок и спишь на животе.
Теперь я понимаю девчонок, которые писали, что роддом - это санаторий. Мне там тоже понравилось) Была платная палата, где была я одна с малышом, душ и туалет в моем личном распоряжении. Влажная уборка ТРИ раза на день. Кормили. Ребенка каждый день акушерки сами умывали, поэтому у меня было даже минут 10 свободных каждый день) Малыш много спал. Еще не такой громкий голос, который я слышала каждый раз, когда меняла подгузник и одевала малыша. Я всегда боялась брать на руки маленьких детей. А тут уже когда мне это чудо вручили на утро после родов, у меня не осталось выбора. Такой кроха) Все такое хрупкое. Такие тонюсенькие и такие длинные пальчики на руках. Как ни странно, страх брать на руки, одевать прошел моментально.
Потом переезд домой. Первые дни казалось, что этим вещам, разбросанным по квартире, не будет конца. Чувствовалось, что появился новый житель, но куда разместить все его вещи было непонятно. Всему свое время и вот дома порядок. Все разложено для моего удобства.
Наш Мишка ест быстро, минут 5-10 и ребенок сыт. Спал свои положенные часы. По ночам будил маму через каждые примерно 3 часа на покушать.
А потом пришли они - колики. Теперь мы тяжело укладываемся вечером. Больше капризничаем, меньше спим. Не ходим в туалет по неделям, что очень всех тревожит. В общем, Мишута учится жить в этом мире. Надеюсь, скоро все это наладится.
Я перестала высыпаться и мечтаю уже о тихой ночи без кормлений, о тихом подъеме и чашечке кофе. Когда-нибудь это все будет.
А пока мы привыкаем друг к другу. Я стала меньше еще спать, не высыпаюсь. Т.к. Мишута тоже стал меньше спать и все больше требует маминого внимания, то времени на себя и на дом, семью совсем мало. А М. слишком часто пропадает по делам своим.
И мама еще привыкает к молочным рекам и кормлениям. Спустя месяц при кормлении в первую минуту по прежнему небо в алмазах, хоть уже и полегче. Количество молока уменьшилось, что меня и радует и настораживаем. С одной стороны должно же оно подстраиваться под нужное количество для малыша, а с другой стороны страшно, что это оно не подстраивается, а уходит навсегда. Хотя по прежнему с нашим аппетитом хватит на двух таких Мишут.
Что касается веса, то с момента выписки из роддома Михаил +1, 2 на домашних весах (жду от педиатра лекцию о перекорме и перевесе).
Мама после роддома потеряла 9 кг, за время пребывания дома еще - 4 кг. Осталось 5, но я бы хотела их оставить, но только подкорректировать фигуру. Но спорт только через 2 месяца. Могу сказать, что надо иметь хорошо накаченную спину и руки, чтобы носить уже 5,5 кг.
Через два дня нам месяц.
Теперь я понимаю девчонок, которые писали, что роддом - это санаторий. Мне там тоже понравилось) Была платная палата, где была я одна с малышом, душ и туалет в моем личном распоряжении. Влажная уборка ТРИ раза на день. Кормили. Ребенка каждый день акушерки сами умывали, поэтому у меня было даже минут 10 свободных каждый день) Малыш много спал. Еще не такой громкий голос, который я слышала каждый раз, когда меняла подгузник и одевала малыша. Я всегда боялась брать на руки маленьких детей. А тут уже когда мне это чудо вручили на утро после родов, у меня не осталось выбора. Такой кроха) Все такое хрупкое. Такие тонюсенькие и такие длинные пальчики на руках. Как ни странно, страх брать на руки, одевать прошел моментально.
Потом переезд домой. Первые дни казалось, что этим вещам, разбросанным по квартире, не будет конца. Чувствовалось, что появился новый житель, но куда разместить все его вещи было непонятно. Всему свое время и вот дома порядок. Все разложено для моего удобства.
Наш Мишка ест быстро, минут 5-10 и ребенок сыт. Спал свои положенные часы. По ночам будил маму через каждые примерно 3 часа на покушать.
А потом пришли они - колики. Теперь мы тяжело укладываемся вечером. Больше капризничаем, меньше спим. Не ходим в туалет по неделям, что очень всех тревожит. В общем, Мишута учится жить в этом мире. Надеюсь, скоро все это наладится.
Я перестала высыпаться и мечтаю уже о тихой ночи без кормлений, о тихом подъеме и чашечке кофе. Когда-нибудь это все будет.
А пока мы привыкаем друг к другу. Я стала меньше еще спать, не высыпаюсь. Т.к. Мишута тоже стал меньше спать и все больше требует маминого внимания, то времени на себя и на дом, семью совсем мало. А М. слишком часто пропадает по делам своим.
И мама еще привыкает к молочным рекам и кормлениям. Спустя месяц при кормлении в первую минуту по прежнему небо в алмазах, хоть уже и полегче. Количество молока уменьшилось, что меня и радует и настораживаем. С одной стороны должно же оно подстраиваться под нужное количество для малыша, а с другой стороны страшно, что это оно не подстраивается, а уходит навсегда. Хотя по прежнему с нашим аппетитом хватит на двух таких Мишут.
Что касается веса, то с момента выписки из роддома Михаил +1, 2 на домашних весах (жду от педиатра лекцию о перекорме и перевесе).
Мама после роддома потеряла 9 кг, за время пребывания дома еще - 4 кг. Осталось 5, но я бы хотела их оставить, но только подкорректировать фигуру. Но спорт только через 2 месяца. Могу сказать, что надо иметь хорошо накаченную спину и руки, чтобы носить уже 5,5 кг.
Через два дня нам месяц.
четверг, 05 мая 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Наверное, пока так и не наступил долгожданный момент Х, надо для самой себя запечатлеть свои эмоции, мысли и ощущения во время беременности.
На самом деле даже уже не представляю, как это сделать. В голове какая-то пустота. Попробую начать, а дальше буду дописывать по мере возможности.
Пожалуй, стоит начать с тобой, что это вполне себе незапланированный ребенок.
Когда-то в декабре 2014 я подумала, что, возможно, правильно задуматься о детях. Мы женаты. Квартира была уже куплена, строилась. Все есть и вся есть. Я пошла к врачу на сдачу анализов. Сдала. Все гуд. Дальше была очередь за М. Но не судьба, что называется. И после нового года я в очередной раз попадаю с абцессом бартолиновой железы (до сих пор понять не могу откуда и отчего у меня эта напасть взялась). После выхода из больнички, я, как уже совсем взрослый и сознательный человек, не оставляю это в стороне и решаю все же найти причину этих абцессов. С врачом из этой же больницы мы еще раз сдаем анализы, делаем узи и всякие разные весьма неприятные процедуры. Но все тщетно. Последние анализы в марте и дальше просто уже не знаем, что сдать, чтобы определись. В общем, руки опускаются. И в очередной раз все идет на самотек, т.к. никакой кисты не обнаружено ни при узи, ни при осмотре даже заведующим гин. отделения (хотя мужчина, вроде бы, толковый). В общем, жизнь продолжается и я на это забиваю.
Вспоминаю про врача эндокринолога. Я же не была у него... с мед комиссии перед университетом?.. А таблетки, которые мне надо пить постоянно уже и не помнила как выглядят. В общем, иду сдаю анализы и к врачу. Одна из самых дорогих клиник нашего города. Думаю, все будет класс и врач должен быть хороший... Даже с первого взгляда она мне не понравилась, что и подтвердилось в процессе. Анализы я и сама знала, что у меня ужас-ужас, она мне наговорила всего и вся, но главная на тот момент была фраза, что забеременеть я с такими анализами не смогу еще долго, обязательно пить таблетки и тогда, спустя годик-два может что сдвинется. Неприятно было слышать, но тут я знала, что сама виновата, знала, что просто надо начать пить таблетки и тогда все нормализуется. Расстроилась, но не смертельно. Детей не особо-то и хотелось, еще не нагулялись, что называется. Купила таблетки. Пила сознательно. Прием врача был 1 июля 2015.
Подумали с М. и решили, что а, раз так, то можно поддаться судьбе и наслаждаться друг другом в полной мере без всего и вся.
Лето было насыщенное на события. Дни рождения, свадьбы друзей...
Наступает август, должны прийти "друзья из Краснодара" или как там еще называют?.. Нет и нет. Все сбрасываю на таблетки по щитовидке (они ведь гормональные). Каждый день то живот ноет, то грудь, то ноги... Все симптомы, что вот-вот, но ничего. Иду в аптеку за прокладками и, думаю, ок, куплю еще и тест. Итак, первый тест. 11 августа я вижу две полоски. Сказать, что я сомневалась в правильности - ничего не сказать. Все списываю на буйство гормонов в связи с возобновлением принятия таблеток. Делаю второй... опять то же самое. 15-16 проездом в соседнем городе были мои друзья из Петербурга, которых не видела ужас сколько. Естественно, мы с М. едем к ним на встречу. На улице жара, самый разгар. Много гуляли. Единственное, отказалась от алкоголя. Нет, ну мало ли...
В понедельник что-то чувствую не то. Во вторник иду к врачу наконец-то. "5 недель беременности, отслойка плаценты, экстренно госпитализируем".
Ну здравствуй, новая жизнь.
Взвешивая уже в больнице весь свой август месяц, я не очень удивлена такому развитию событий. Сначала свадьба друзей: вино, танцы до утра, футбол, волейбол, кальян; поездки на велосипедах, жара на улице; нервы на работе; поездки в другой город на встречу с друзьями... Более активный месяц в моем случае и придумать сложно.
В больнице "хороший" доктор пугает замерзшей беременности в связи с несоответствием сроков, куча "прекрасных" примеров от соседей по палате и этажу. В общем, приятного мало. Спустя полторы недели пребывания в столь замечательном месте, сердце малыша бьется на узи, а значит, все не так плохо. За полторы недели столько было пережито в голове моей дурной. И хочу и не хочу. И радоваться и плакать хочется. И как же так получилось, ведь эндокринолог говорила так уверенно...
Но дело сделано. Теперь надо было бороться.
А теперь немного про саму беременность.
Где-то в больнице и начался небольшой токсикоз. Рвать не рвало, но тошнило. Ела ужасно мало. Похудела опять. (кстати, для себя: вес вначале беременности 48 кг, после 12 недель 46 кг). По возвращению домой курицу не ела вообще. В остальном все осталось то же самое. Единственное, что изменились порции. И если хоть одна ложка каши уже после того, как подумала, что все, не хочу больше, то сразу было общение в белым другом. Поэтому даже если оставался на тарелки один кусочек лишнего, он выбрасывался. К 12 неделям (прям как по календарю) ситуация становится получше. И ем больше и хочется больше. В общем, считаю, что токсикоз практически прошел меня стороной. Не доставлял мне он особо проблем.
Скорее было весьма неприятно постоянно ходить в туалет постоянно. Но это тоже не постоянно. Я уже точно и не вспомню когда, но когда-то частота посещения туалета стала уменьшаться и вот только уже где-то после 38 недели я стала опять бывать там чаще.
УЗИ в 12 недель хорошее. Ни отслойки, ни каких либо отклонений малыша.
На 18 неделе умирает бабушка, мама мамы. У нее был рак. Последние полтора месяца все было очень плохо и все ожидали этого. Но ожидать - одно, а получить - другое. Не знаю за что я тогда переживала больше: то ли по самому факту потери, то ли за маму, как справится она.
Где-то на 20 недели появился дискомфорт в паху. Но как-то не думала я, что это что-то не то, поэтому спокойно относилась. На ошупь было все ОК.
УЗИ в 20 недель ждала как манны небесной. Не знаю, то ли потому, что беременность началась с больницы, то ли начиталась про большую вероятность отклонений у ребенка в связи с заболеванием щитовидной железы, нервы мои в связи со смертью бабушки плюс, да и на работе постоянно что-то да не так. Страхов в голове было очень много за здоровье ребенка. Делала в ПЦ (перинатальном центре). Хороший специалист, хороший аппарат. И... Спасибо, все хорошо. Ребенок здоров. Все органы, все ножки-ручки. И у нас мальчик.
Около 24 недели два дня болел живот, испугалась, сходила на УЗИ для успокоения в другой центр. Отзывы о враче великолепные. Ребенок здоров, но двойное обвитие и утолщение плаценты (в дальнейшем подозреваю, что это было из-за того, что М. немного простыл и из-за его микробов мой организм таким образом с этим боролся).
Потом был мой первый непьющий Новый Год. Затем Рождество.
11 января умер свекр. Наверное, тут писать я ничего не буду.
На записи КТГ плохое сердцебиение. Сделали мини-узи. Все хорошо. Ни обвитий, с плацентой тоже все ок.
На протяжении всей беременности анализы хорошие всегда были. Еще в 34 недели сделала полноценное УЗИ. Опять же обвитие однократное. Остальное все хорошо. Вес, кстати, 2 170. Что достаточно средний показатель, приближающийся к максимуму. Опережение ставят на две недели от срока по месячным. Спросили про вес планируемый в роды - 3 600 - 3 800. Ок, норма. Так и хотела.
И вот наступают последние месяцы беременности... Не знаю, для меня период беременности весьма тяжелое время. Я не заметила бабочек в животе, я не была в восторге от каждого толчка малыша, мне было очень трудно разговаривать с животом. Вот даже сейчас написала "с животом". Мне это все напоминало фильм "чужой". Конечно, я по своему начинала любить это что-то внутри, но понять, что это человек, что это мой сын... для меня это было из мира фантастики.
Становилось тяжелее ходить. Хотя все равно до конца беременности я достаточно много передвигалась. Ходить мне было проще, чем сидеть или лежать. Сон... ох, это вообще отдельная тема) Проснуться в часа 3 и в течение последующих нескольких часов не спать с ощущением четкой выспанности - сделано. А иногда просыпалась и хотела спать, но не могла заснуть. Да и с малышом у нас графики не всегда совпадали. То я не хочу спать, а он затихал, то наоборот. Когда сидела на работе еще, так мечтала о дневном сне. Думала, что в декрете буду каждый день днем спать! Ага, как бы не так) В общем, особенно последний месяц-полтора сон был для меня больным вопросом.
И как же мне было тяжело привыкнуть к своему физическому состоянию - тут не нагибаться, тут не лезть наверх. Одеться-раздеться. Что-то убрать. Начинала удивляться, как это я раньше могла и пропылесосить и пол помыть и пыль протереть. И уложиться в каких-то пару часов)
Последние недели. Эти мысли когда же уже. Переживания с кем и где и как рожать. Поиски врача. Нашли. Знакомый врач именно в той больничке, где и хотела. Созвонились на 37 неделе. А он уезжает на две недели в командировку! Вот это мое везение) У меня почему-то всю беременность было ощущение, что я рожу раньше положенного срока. (Хотя я была практически уверена до 20 недели, что у меня девочка будет). В общем, врач говорит терпеть, полы не мыть, много не ходить и беречь себя. Он возвращается 4 апреля, а 9 у меня ПДР. С каждым "коликом" внутри думаешь "ну вот! все! начинается!.. ан, нет, ошибочка". Так хотелось быстрее. Но малыш совершенно не хотел выходить.
В итоге я считаю, что беременность для меня далась тяжело. Но только морально. Не считая первичного попадания в больницу, вся беременность протекала хорошо. Но все переживания... И то, что за эти 9 месяцев такие потери пережили, я так боялась, что это скажется на ребенке еще. И я поняла, что я люблю самостоятельность, мне очень не нравилось просить какой-либо помощи от М. или кого-то еще. Эта вся опека вокруг так меня раздражала, прямо до ужаса! А в самом конце эти вопросы: ну что, когда? еще не родила?.. банальное "как дела" и я уже закипала. В конце не хотелось никого видеть, ни с кем не хотелось общаться.
Конечно, все это мелочи. Просто я думала, что это волшебное время. А в итоге... я очень рада, что этот период моей жизни позади.
И вот 16 апреля я стала мамой. Схватки начались еще 15 числа с часов 11 вечера. Но были не сильные, от этого я долго не могла понять они ли это или что другое. В итоге всю ночь я пролежала, частично промучилась (то лежа, то полусидя, то на фитболе, то в коленно-локтевой) и в 8 утра уже будила М., чтобы звонить врачу и ехать в роддом. М. же глядя на мое состояние, что я еще вполне ничего и до сих в сомнения, ответил, , что у доктора может быть сегодня не смена и рано тогда в субботу человека тревожить. В итоге только к 11 утра мы были в заветном месте. У врача моего как раз была смена, чему я была очень рада) Конечно, он бы приехал и не в смену, но не хотелось человека тревожить. В итоге раскрытие 5 см. Так что ура, рожаем! Пока в приемной все бумаги, то да се, приятная процедура и вот я в предродовой. Одна в палате, чему была очень рада. До 14 часов я держалась, схватки вполне терпимые. Около 15 часов обнаружили, что ребенок лежит по диагонали, от этого чуть приостановлен род. процесс. Поставили мне капельницу окситоцина и положили на бок. И вот тут уже началось... На самом деле, уже сразу после появления малыша, я не помнила этой боли. И даже не скажу, что от того, что увидела этого человечка маленького, а просто уже стало легче и боль и воспоминания сразу все улетучились. Я помню что иногда мне было невмоготу и я все же немного подавала голос, очень тяжело было дышать во время схваток (сосредоточиться именно на этом), я говорила, что не хочу больше, что не могу, что хочу домой))) Когда уже начались потуги, а малыш еще по диагонали был, ох вот это были самые неприятные моменты. Было тяжело. Но все равно всех мучений, когда вот было совсем нелегко - около 2-3 часов. В 17.20 появился мой малыш. Как уже потом узнала, что когда врач мой понял размер малыша (а узи я последнее делала только в 34 недели, где мне пророчили весь 3600-3800), то испугался сам немного за меня, чтобы не пришлось кесарить. Но каким-то чудом я родила сама без разрывов своего рыжика весом 4500 г и 56 см. А еще я не ожидала, что после того, как ребенок уже вышел, как же легко сразу становится и кажется, что вовсе ничего и не болит и не болело.
В общем, рожать можно. Я благодарна и своему организму, и врачу и акушерке, что так хорошо все получилось. Что здорова я, здоров малыш.
А, да, киста эта противная. Она не лопнула в родах, за что тоже спасибо акушерке, но образовался абсцесс (нагноение), как я поняла в дальнейшем.
И чтобы закрыть сразу эту тему, допишу про этот абсцесс.
Спустя дня три после выписки, я еле ходила, лежала от боли. Собиралась на сл. день уже в больницу. Рыдала как белуга, ведь малыш на ГВ, а если вскрывать абсцесс, то это антибиотики хотя бы дней 5. Дома лечилась как могла. Примочки. И ура, он вскрылся сам. Я не верила в свое счастье. На следующий день сходила к врачу, чтобы знать, что дальше то с этим делать. И вот сейчас могу сказать, что все хорошо. Да, киста никуда не делась, но абсцесс вскрылся, гной вышел, а значит, я пока могу быть дома со своим малышом и надеяться, что киста эта не будет меня беспокоить хотя бы до полугода. А там все же надо операция и вырезать...
Уже скоро нам месяц. Тихо сопим в слинге.
Спасибо Богу за сына.
На самом деле даже уже не представляю, как это сделать. В голове какая-то пустота. Попробую начать, а дальше буду дописывать по мере возможности.
Пожалуй, стоит начать с тобой, что это вполне себе незапланированный ребенок.
Когда-то в декабре 2014 я подумала, что, возможно, правильно задуматься о детях. Мы женаты. Квартира была уже куплена, строилась. Все есть и вся есть. Я пошла к врачу на сдачу анализов. Сдала. Все гуд. Дальше была очередь за М. Но не судьба, что называется. И после нового года я в очередной раз попадаю с абцессом бартолиновой железы (до сих пор понять не могу откуда и отчего у меня эта напасть взялась). После выхода из больнички, я, как уже совсем взрослый и сознательный человек, не оставляю это в стороне и решаю все же найти причину этих абцессов. С врачом из этой же больницы мы еще раз сдаем анализы, делаем узи и всякие разные весьма неприятные процедуры. Но все тщетно. Последние анализы в марте и дальше просто уже не знаем, что сдать, чтобы определись. В общем, руки опускаются. И в очередной раз все идет на самотек, т.к. никакой кисты не обнаружено ни при узи, ни при осмотре даже заведующим гин. отделения (хотя мужчина, вроде бы, толковый). В общем, жизнь продолжается и я на это забиваю.
Вспоминаю про врача эндокринолога. Я же не была у него... с мед комиссии перед университетом?.. А таблетки, которые мне надо пить постоянно уже и не помнила как выглядят. В общем, иду сдаю анализы и к врачу. Одна из самых дорогих клиник нашего города. Думаю, все будет класс и врач должен быть хороший... Даже с первого взгляда она мне не понравилась, что и подтвердилось в процессе. Анализы я и сама знала, что у меня ужас-ужас, она мне наговорила всего и вся, но главная на тот момент была фраза, что забеременеть я с такими анализами не смогу еще долго, обязательно пить таблетки и тогда, спустя годик-два может что сдвинется. Неприятно было слышать, но тут я знала, что сама виновата, знала, что просто надо начать пить таблетки и тогда все нормализуется. Расстроилась, но не смертельно. Детей не особо-то и хотелось, еще не нагулялись, что называется. Купила таблетки. Пила сознательно. Прием врача был 1 июля 2015.
Подумали с М. и решили, что а, раз так, то можно поддаться судьбе и наслаждаться друг другом в полной мере без всего и вся.
Лето было насыщенное на события. Дни рождения, свадьбы друзей...
Наступает август, должны прийти "друзья из Краснодара" или как там еще называют?.. Нет и нет. Все сбрасываю на таблетки по щитовидке (они ведь гормональные). Каждый день то живот ноет, то грудь, то ноги... Все симптомы, что вот-вот, но ничего. Иду в аптеку за прокладками и, думаю, ок, куплю еще и тест. Итак, первый тест. 11 августа я вижу две полоски. Сказать, что я сомневалась в правильности - ничего не сказать. Все списываю на буйство гормонов в связи с возобновлением принятия таблеток. Делаю второй... опять то же самое. 15-16 проездом в соседнем городе были мои друзья из Петербурга, которых не видела ужас сколько. Естественно, мы с М. едем к ним на встречу. На улице жара, самый разгар. Много гуляли. Единственное, отказалась от алкоголя. Нет, ну мало ли...
В понедельник что-то чувствую не то. Во вторник иду к врачу наконец-то. "5 недель беременности, отслойка плаценты, экстренно госпитализируем".
Ну здравствуй, новая жизнь.
Взвешивая уже в больнице весь свой август месяц, я не очень удивлена такому развитию событий. Сначала свадьба друзей: вино, танцы до утра, футбол, волейбол, кальян; поездки на велосипедах, жара на улице; нервы на работе; поездки в другой город на встречу с друзьями... Более активный месяц в моем случае и придумать сложно.
В больнице "хороший" доктор пугает замерзшей беременности в связи с несоответствием сроков, куча "прекрасных" примеров от соседей по палате и этажу. В общем, приятного мало. Спустя полторы недели пребывания в столь замечательном месте, сердце малыша бьется на узи, а значит, все не так плохо. За полторы недели столько было пережито в голове моей дурной. И хочу и не хочу. И радоваться и плакать хочется. И как же так получилось, ведь эндокринолог говорила так уверенно...
Но дело сделано. Теперь надо было бороться.
А теперь немного про саму беременность.
Где-то в больнице и начался небольшой токсикоз. Рвать не рвало, но тошнило. Ела ужасно мало. Похудела опять. (кстати, для себя: вес вначале беременности 48 кг, после 12 недель 46 кг). По возвращению домой курицу не ела вообще. В остальном все осталось то же самое. Единственное, что изменились порции. И если хоть одна ложка каши уже после того, как подумала, что все, не хочу больше, то сразу было общение в белым другом. Поэтому даже если оставался на тарелки один кусочек лишнего, он выбрасывался. К 12 неделям (прям как по календарю) ситуация становится получше. И ем больше и хочется больше. В общем, считаю, что токсикоз практически прошел меня стороной. Не доставлял мне он особо проблем.
Скорее было весьма неприятно постоянно ходить в туалет постоянно. Но это тоже не постоянно. Я уже точно и не вспомню когда, но когда-то частота посещения туалета стала уменьшаться и вот только уже где-то после 38 недели я стала опять бывать там чаще.
УЗИ в 12 недель хорошее. Ни отслойки, ни каких либо отклонений малыша.
На 18 неделе умирает бабушка, мама мамы. У нее был рак. Последние полтора месяца все было очень плохо и все ожидали этого. Но ожидать - одно, а получить - другое. Не знаю за что я тогда переживала больше: то ли по самому факту потери, то ли за маму, как справится она.
Где-то на 20 недели появился дискомфорт в паху. Но как-то не думала я, что это что-то не то, поэтому спокойно относилась. На ошупь было все ОК.
УЗИ в 20 недель ждала как манны небесной. Не знаю, то ли потому, что беременность началась с больницы, то ли начиталась про большую вероятность отклонений у ребенка в связи с заболеванием щитовидной железы, нервы мои в связи со смертью бабушки плюс, да и на работе постоянно что-то да не так. Страхов в голове было очень много за здоровье ребенка. Делала в ПЦ (перинатальном центре). Хороший специалист, хороший аппарат. И... Спасибо, все хорошо. Ребенок здоров. Все органы, все ножки-ручки. И у нас мальчик.
Около 24 недели два дня болел живот, испугалась, сходила на УЗИ для успокоения в другой центр. Отзывы о враче великолепные. Ребенок здоров, но двойное обвитие и утолщение плаценты (в дальнейшем подозреваю, что это было из-за того, что М. немного простыл и из-за его микробов мой организм таким образом с этим боролся).
Потом был мой первый непьющий Новый Год. Затем Рождество.
11 января умер свекр. Наверное, тут писать я ничего не буду.
На записи КТГ плохое сердцебиение. Сделали мини-узи. Все хорошо. Ни обвитий, с плацентой тоже все ок.
На протяжении всей беременности анализы хорошие всегда были. Еще в 34 недели сделала полноценное УЗИ. Опять же обвитие однократное. Остальное все хорошо. Вес, кстати, 2 170. Что достаточно средний показатель, приближающийся к максимуму. Опережение ставят на две недели от срока по месячным. Спросили про вес планируемый в роды - 3 600 - 3 800. Ок, норма. Так и хотела.
И вот наступают последние месяцы беременности... Не знаю, для меня период беременности весьма тяжелое время. Я не заметила бабочек в животе, я не была в восторге от каждого толчка малыша, мне было очень трудно разговаривать с животом. Вот даже сейчас написала "с животом". Мне это все напоминало фильм "чужой". Конечно, я по своему начинала любить это что-то внутри, но понять, что это человек, что это мой сын... для меня это было из мира фантастики.
Становилось тяжелее ходить. Хотя все равно до конца беременности я достаточно много передвигалась. Ходить мне было проще, чем сидеть или лежать. Сон... ох, это вообще отдельная тема) Проснуться в часа 3 и в течение последующих нескольких часов не спать с ощущением четкой выспанности - сделано. А иногда просыпалась и хотела спать, но не могла заснуть. Да и с малышом у нас графики не всегда совпадали. То я не хочу спать, а он затихал, то наоборот. Когда сидела на работе еще, так мечтала о дневном сне. Думала, что в декрете буду каждый день днем спать! Ага, как бы не так) В общем, особенно последний месяц-полтора сон был для меня больным вопросом.
И как же мне было тяжело привыкнуть к своему физическому состоянию - тут не нагибаться, тут не лезть наверх. Одеться-раздеться. Что-то убрать. Начинала удивляться, как это я раньше могла и пропылесосить и пол помыть и пыль протереть. И уложиться в каких-то пару часов)
Последние недели. Эти мысли когда же уже. Переживания с кем и где и как рожать. Поиски врача. Нашли. Знакомый врач именно в той больничке, где и хотела. Созвонились на 37 неделе. А он уезжает на две недели в командировку! Вот это мое везение) У меня почему-то всю беременность было ощущение, что я рожу раньше положенного срока. (Хотя я была практически уверена до 20 недели, что у меня девочка будет). В общем, врач говорит терпеть, полы не мыть, много не ходить и беречь себя. Он возвращается 4 апреля, а 9 у меня ПДР. С каждым "коликом" внутри думаешь "ну вот! все! начинается!.. ан, нет, ошибочка". Так хотелось быстрее. Но малыш совершенно не хотел выходить.
В итоге я считаю, что беременность для меня далась тяжело. Но только морально. Не считая первичного попадания в больницу, вся беременность протекала хорошо. Но все переживания... И то, что за эти 9 месяцев такие потери пережили, я так боялась, что это скажется на ребенке еще. И я поняла, что я люблю самостоятельность, мне очень не нравилось просить какой-либо помощи от М. или кого-то еще. Эта вся опека вокруг так меня раздражала, прямо до ужаса! А в самом конце эти вопросы: ну что, когда? еще не родила?.. банальное "как дела" и я уже закипала. В конце не хотелось никого видеть, ни с кем не хотелось общаться.
Конечно, все это мелочи. Просто я думала, что это волшебное время. А в итоге... я очень рада, что этот период моей жизни позади.
И вот 16 апреля я стала мамой. Схватки начались еще 15 числа с часов 11 вечера. Но были не сильные, от этого я долго не могла понять они ли это или что другое. В итоге всю ночь я пролежала, частично промучилась (то лежа, то полусидя, то на фитболе, то в коленно-локтевой) и в 8 утра уже будила М., чтобы звонить врачу и ехать в роддом. М. же глядя на мое состояние, что я еще вполне ничего и до сих в сомнения, ответил, , что у доктора может быть сегодня не смена и рано тогда в субботу человека тревожить. В итоге только к 11 утра мы были в заветном месте. У врача моего как раз была смена, чему я была очень рада) Конечно, он бы приехал и не в смену, но не хотелось человека тревожить. В итоге раскрытие 5 см. Так что ура, рожаем! Пока в приемной все бумаги, то да се, приятная процедура и вот я в предродовой. Одна в палате, чему была очень рада. До 14 часов я держалась, схватки вполне терпимые. Около 15 часов обнаружили, что ребенок лежит по диагонали, от этого чуть приостановлен род. процесс. Поставили мне капельницу окситоцина и положили на бок. И вот тут уже началось... На самом деле, уже сразу после появления малыша, я не помнила этой боли. И даже не скажу, что от того, что увидела этого человечка маленького, а просто уже стало легче и боль и воспоминания сразу все улетучились. Я помню что иногда мне было невмоготу и я все же немного подавала голос, очень тяжело было дышать во время схваток (сосредоточиться именно на этом), я говорила, что не хочу больше, что не могу, что хочу домой))) Когда уже начались потуги, а малыш еще по диагонали был, ох вот это были самые неприятные моменты. Было тяжело. Но все равно всех мучений, когда вот было совсем нелегко - около 2-3 часов. В 17.20 появился мой малыш. Как уже потом узнала, что когда врач мой понял размер малыша (а узи я последнее делала только в 34 недели, где мне пророчили весь 3600-3800), то испугался сам немного за меня, чтобы не пришлось кесарить. Но каким-то чудом я родила сама без разрывов своего рыжика весом 4500 г и 56 см. А еще я не ожидала, что после того, как ребенок уже вышел, как же легко сразу становится и кажется, что вовсе ничего и не болит и не болело.
В общем, рожать можно. Я благодарна и своему организму, и врачу и акушерке, что так хорошо все получилось. Что здорова я, здоров малыш.
А, да, киста эта противная. Она не лопнула в родах, за что тоже спасибо акушерке, но образовался абсцесс (нагноение), как я поняла в дальнейшем.
И чтобы закрыть сразу эту тему, допишу про этот абсцесс.
Спустя дня три после выписки, я еле ходила, лежала от боли. Собиралась на сл. день уже в больницу. Рыдала как белуга, ведь малыш на ГВ, а если вскрывать абсцесс, то это антибиотики хотя бы дней 5. Дома лечилась как могла. Примочки. И ура, он вскрылся сам. Я не верила в свое счастье. На следующий день сходила к врачу, чтобы знать, что дальше то с этим делать. И вот сейчас могу сказать, что все хорошо. Да, киста никуда не делась, но абсцесс вскрылся, гной вышел, а значит, я пока могу быть дома со своим малышом и надеяться, что киста эта не будет меня беспокоить хотя бы до полугода. А там все же надо операция и вырезать...
Уже скоро нам месяц. Тихо сопим в слинге.
Спасибо Богу за сына.
понедельник, 11 апреля 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
А как на счет остаться вечнобеременной?
Буду первой, похоже.
Малыш не хочет быть самостоятельным.
Он боится. Я боюсь.
читать дальше
Буду первой, похоже.
Малыш не хочет быть самостоятельным.
Он боится. Я боюсь.
читать дальше
четверг, 07 апреля 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Вот так ждешь этой даты, ждешь... Готовишься 9 месяцев (на деле, конечно, у меня не 9, а 8 месяцев, т.к. первый месяц в неведении была). А потом наступает эта дата и ничего не происходит.
Малыш, я хочу встречи с тобой.
Я устала.
7 апреля - мой ПДР. С утра проснулась - чуда не произошло.
Ждем дальше.
Сегодня еще на прием к врачу, который роды будет принимать. Послушаем его.
Информация от доктора:
Срок мой не 7, а 9 числа. Но он вообще больше опирается на срок первого УЗИ, а там у меня было отставание в пять дней. Итог такой: ждем максимум 41 недели по УЗИ, а это 19 апреля. Если до этого момента малыш сам не захочет на волю, то только тогда стимуляция. Для меня это, конечно, хорошо, т.к. стимуляции не есть гуд. Но в голове весьма трудно помещается мысль о том, что этой встречи я могу ждать еще почти две недели.
Крепись, Юля. Крепись.
Малыш, я хочу встречи с тобой.
Я устала.
7 апреля - мой ПДР. С утра проснулась - чуда не произошло.
Ждем дальше.
Сегодня еще на прием к врачу, который роды будет принимать. Послушаем его.
Информация от доктора:
Срок мой не 7, а 9 числа. Но он вообще больше опирается на срок первого УЗИ, а там у меня было отставание в пять дней. Итог такой: ждем максимум 41 недели по УЗИ, а это 19 апреля. Если до этого момента малыш сам не захочет на волю, то только тогда стимуляция. Для меня это, конечно, хорошо, т.к. стимуляции не есть гуд. Но в голове весьма трудно помещается мысль о том, что этой встречи я могу ждать еще почти две недели.
Крепись, Юля. Крепись.
вторник, 05 апреля 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Пару главных фактов последних трех лет, после окончания университета.
1. Я уехала из Петербурга, вернулась в Беларусь в родной город, о чем не жалею совершенно.
2. Я устроилась на работу в банк. Наверное, это не совсем то, что хочу. Но иногда нравится. В голове все равно остаются поиски себя.
3. Стали жить вместе с МЧ.
4. Без особого позволения МЧ купила собаку джек-рассела. Но спустя год отдала ее знакомым в частный сектор. Тут можно много чего сказать про меня. Оправдываться не буду. Знаю, что в итоге все к лучшему.
5. 14 февраля 2014 г. МЧ сделал предложение.
6. 26 сентября 2014 мы стали мужем и женой. Успели на недельку съездить на отдых в Египет. Неделя райского наслаждения. Хотя сам Египет мне не понравился. Но мы там были вдвоем, было тепло и было потрясающей красоты море.
7. Купили и сделали ремонт в квартире. Спасибо большое родителям. Теперь у нас своя жил. площадь - это чудесно. Первый ремонт - нелегко. Сейчас бы некоторые вещи сделала по-другому.
Что же происходит в жизни сейчас?
Я жду ребенка. 7 апреля ПДР. А это значит, в любой момент можем стать мамой и папой.
Вкратце - все.
В голове много мыслей, много страха перед предстоящим событием. Но стараюсь перебороть себя. Многие проходят через это, а значит, и я смогу.
1. Я уехала из Петербурга, вернулась в Беларусь в родной город, о чем не жалею совершенно.
2. Я устроилась на работу в банк. Наверное, это не совсем то, что хочу. Но иногда нравится. В голове все равно остаются поиски себя.
3. Стали жить вместе с МЧ.
4. Без особого позволения МЧ купила собаку джек-рассела. Но спустя год отдала ее знакомым в частный сектор. Тут можно много чего сказать про меня. Оправдываться не буду. Знаю, что в итоге все к лучшему.
5. 14 февраля 2014 г. МЧ сделал предложение.
6. 26 сентября 2014 мы стали мужем и женой. Успели на недельку съездить на отдых в Египет. Неделя райского наслаждения. Хотя сам Египет мне не понравился. Но мы там были вдвоем, было тепло и было потрясающей красоты море.
7. Купили и сделали ремонт в квартире. Спасибо большое родителям. Теперь у нас своя жил. площадь - это чудесно. Первый ремонт - нелегко. Сейчас бы некоторые вещи сделала по-другому.
Что же происходит в жизни сейчас?
Я жду ребенка. 7 апреля ПДР. А это значит, в любой момент можем стать мамой и папой.
Вкратце - все.
В голове много мыслей, много страха перед предстоящим событием. Но стараюсь перебороть себя. Многие проходят через это, а значит, и я смогу.
воскресенье, 03 апреля 2016
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
А может, начать дневник заново?.. Точнее продолжить, чтобы через какое-то количество лет не потерять его. Наверное, будет интересно прочитать, что и как было.
Пожалуй, попробую восстановить записи. Посмотрим, на сколько удачна выйдет эта затея.
Пожалуй, попробую восстановить записи. Посмотрим, на сколько удачна выйдет эта затея.
вторник, 04 июня 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Я защитила диплом.
ГОС - 5.
Диплом - 5.
Практически, прямо-таки, красный диплом.
И мне нравится пятибальная шкала. С ней лучше чувствуются значимость оценок.
ГОС - 5.
Диплом - 5.
Практически, прямо-таки, красный диплом.
И мне нравится пятибальная шкала. С ней лучше чувствуются значимость оценок.
суббота, 27 апреля 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
А еще я давно хочу в Германию. Пусть даже на пару дней.
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Наверное, я устала от желаний и их неисполнения. Неисполнения по любым причинам.
Когда-то, с 1 по 6 класс, я углубленно изучала немецкий язык. Потом, перейдя в другую школу, начала усиленно изучать английский, при этом немецкого у меня не было вообще. Соответственно, за невостребованность я забыла язык. Английский был достаточно слабый в университете, поэтому и английский успешно начал забываться. Всегда была любовь к иностранным языкам. И сейчас есть. И нужны они. Да, английский международный язык, его бы лучше знать. Но сейчас поняла, что немецкий мне нравится больше. Звучание. И произношение у меня лучше немецкое. Но куда я с немецким?..
Да, надо начать вспоминать язык. Но как? Я лентяйка. Да, я заранее сдаюсь. Мне скучно и неинтересно заниматься одной. Мне нужен стимул. А знание языка для меня совсем как-то не стимул на деле получается. Как начать? И не закончить спустя неделю? И я даже не представляю, с чего начать. Английский разговорный у меня всегда был не ахти. Хочу начать, а с чего - без понятия. Думала про курсы. Но какие курсы сейчас, когда на носу защита диплома, который так и не написан? А потом работа сразу. Да, после работы. Но при этом осенью мне, скорее всего, надо будет на курсы по работе в Минск ехать на пару недель.
Заниматься самой. Как? По какой программе?
Я трачу в пустоту свое время. Вместо того, чтобы сидеть и пялиться в пустой монитор ноутбука, я бы могла начать искать, читать, изучать подходы к самостоятельному изучению языка. Но я продолжаю пялиться.
Я хочу собаку. Я уже выбрала породу, которая наиболее мне подходит по размеру, поведению. Небольшая, но достаточно энергичная. Очень небольшая... Но не суть. И вроде бы даже есть возможность завести. Пару разговоров с родителями и вуаля - мой лучший друг всегда рядом со мной. Но как обычно на пути возникает что-то новое. Заводить сейчас? И через 3 недели повесить его на бабушку/парня/родителей, потому что уеду в Питер на защиту диплома? И уеду примерно на 3 недели. Потом возвращаюсь, неделю дома и опять уезжать на 2 недели отдыха? И собака растет без меня. Мой лучший друг станет не моим.
Я знаю уже стоимость собаки, я знаю все, что надо купить до прибытия щенка в дом, я знаю, сколько это все стоит. Я освежила свое знание о воспитании. Я прочитала множество информации о поведении этого зверя. Ему нужна на зиму холодную одежда. Я готова их покупать. Ему нужна лежанка. А она бешеных денег стоит для такой безделушки. Я готова ее уже делать сама.
Но руки опускаются, потому что "собака откладывается на неопределенное время". Некогда. Негде. Незачем.
А щенки не всегда есть. Рождаемость 2 раза в год. Весной и когда-то еще. Не помню. Но знаю одно, что когда я решу, я обязательно не найду то, что хочу. И это опять отложиться на неопределенное время.
Этот дурацкий телевизор. Купил папа, а я все что-то на нем делаю. Эти дурацкие мудреные настройки. Кажется, мое влезание в этот телевизор не увенчались успехом. Теперь не получается даже переключать каналы. Я не дружу с техникой. Не надо меня заставлять что-то делать с ней. А в итоге кто виноват? Я. На кого будут орать? Я. Зашибись.
От папы ни одного "спасибо" не дождешься.
Квартира. Где жить? Вот я заканчиваю свою учебу. И что дальше? Возвращаюсь в отчий дом. Я не этого хотела. Найм. Но я не хочу менять общагу на опять же не свое жилье! У меня нет ни малейшего желания делать что-то ни в своей квартире. В интернете множество каких-то безделушек, которые делаются своими руками. А руки опускаются, зная, что это не твое. Что ты здесь не задержишься. Что в любой момент к тебе могут прийти и сказать: "Все, через месяц вы съезжаете". А ИКЕА... сколько же там всего!!! Я хочу свое. Пусть маленькое. Но свое гнездышко. Куда я буду приходить ДОМОЙ. Когда ДОМ будет ОДИН. А не несколько и по разным городам.
Что я могу для получения СВОЕГО сделать? Ровным счетом ни-че-го. Деньги, деньги, деньги. У меня их нет. Банально на мороженое. Только родители и молодой человек.
А еще эта чертова мысль. Почему ты мне так въелась в голову опять? Когда была первая собака у меня. Мне было 12-13 лет тогда. Я с ней усиленно занималась дрессировкой. Хотела на курсы. Водила на выставки. Я мечтала быть кинологом.
И вот сейчас эта фраза про то, что, может, не кабеля заводить, а суку. И заниматься разведением. Выставками. Да. Я хотела бы этим заниматься. Естественно, некрупными породами собак. Тем более, чем меньше собака, тем она дороже стоит. Дрессировка, выставки, потомство.
Для меня это также нереально, как и завести сейчас собаку.
А это из разряда: на, бери, покупай сейчас собаку, никто не мешает физически. Но головой понимаешь, что не время. Также и с этим разведением. Достаточно прибыльное дело, если ты уже в процессе. Но в начале это просто вложение достаточно крупной суммы денег и времени. И отдачи никакой.
И диплом. Как же ты меня изводишь. Антиплагиат, зачем ты был придуман.
А скоро еще и день рождения. Осталось меньше недели. Идей хороших - 0. Да и желание явно не зашкаливает. Была бы одна, поехала бы куда-нибудь в область. В тот же Мирский замок, Несвиж. Просто сбежала бы.
А когда приезжает подруга из другой страны, то чувствуешь ответственность. Хочется оправдать ожидания человека. Оправдать эту дорогу городом, праздником, погодой. Тем более, что с последним пунктом уже мать-природа мне нагадила, похоже. Да и праздник некоторые личности делают уже угрюмей своим отсутствием.
В голове идеи. Идеи чего-то. Постоянно. Одну идею обломали, возникает другая и так далее. Только уже от обломанных идей дальше двигаться никуда не хочется. Вспоминается зоопарк. Птицам подрезают крылья и они уже никуда не летят, в независимости от их желания.
Я сама виновата во всем. И даже понимая, я ничего не делаю.
И надоели мне все эти вопросы про свадьбу. Я-то к ним при чем!?
Когда-то, с 1 по 6 класс, я углубленно изучала немецкий язык. Потом, перейдя в другую школу, начала усиленно изучать английский, при этом немецкого у меня не было вообще. Соответственно, за невостребованность я забыла язык. Английский был достаточно слабый в университете, поэтому и английский успешно начал забываться. Всегда была любовь к иностранным языкам. И сейчас есть. И нужны они. Да, английский международный язык, его бы лучше знать. Но сейчас поняла, что немецкий мне нравится больше. Звучание. И произношение у меня лучше немецкое. Но куда я с немецким?..
Да, надо начать вспоминать язык. Но как? Я лентяйка. Да, я заранее сдаюсь. Мне скучно и неинтересно заниматься одной. Мне нужен стимул. А знание языка для меня совсем как-то не стимул на деле получается. Как начать? И не закончить спустя неделю? И я даже не представляю, с чего начать. Английский разговорный у меня всегда был не ахти. Хочу начать, а с чего - без понятия. Думала про курсы. Но какие курсы сейчас, когда на носу защита диплома, который так и не написан? А потом работа сразу. Да, после работы. Но при этом осенью мне, скорее всего, надо будет на курсы по работе в Минск ехать на пару недель.
Заниматься самой. Как? По какой программе?
Я трачу в пустоту свое время. Вместо того, чтобы сидеть и пялиться в пустой монитор ноутбука, я бы могла начать искать, читать, изучать подходы к самостоятельному изучению языка. Но я продолжаю пялиться.
Я хочу собаку. Я уже выбрала породу, которая наиболее мне подходит по размеру, поведению. Небольшая, но достаточно энергичная. Очень небольшая... Но не суть. И вроде бы даже есть возможность завести. Пару разговоров с родителями и вуаля - мой лучший друг всегда рядом со мной. Но как обычно на пути возникает что-то новое. Заводить сейчас? И через 3 недели повесить его на бабушку/парня/родителей, потому что уеду в Питер на защиту диплома? И уеду примерно на 3 недели. Потом возвращаюсь, неделю дома и опять уезжать на 2 недели отдыха? И собака растет без меня. Мой лучший друг станет не моим.
Я знаю уже стоимость собаки, я знаю все, что надо купить до прибытия щенка в дом, я знаю, сколько это все стоит. Я освежила свое знание о воспитании. Я прочитала множество информации о поведении этого зверя. Ему нужна на зиму холодную одежда. Я готова их покупать. Ему нужна лежанка. А она бешеных денег стоит для такой безделушки. Я готова ее уже делать сама.
Но руки опускаются, потому что "собака откладывается на неопределенное время". Некогда. Негде. Незачем.
А щенки не всегда есть. Рождаемость 2 раза в год. Весной и когда-то еще. Не помню. Но знаю одно, что когда я решу, я обязательно не найду то, что хочу. И это опять отложиться на неопределенное время.
Этот дурацкий телевизор. Купил папа, а я все что-то на нем делаю. Эти дурацкие мудреные настройки. Кажется, мое влезание в этот телевизор не увенчались успехом. Теперь не получается даже переключать каналы. Я не дружу с техникой. Не надо меня заставлять что-то делать с ней. А в итоге кто виноват? Я. На кого будут орать? Я. Зашибись.
От папы ни одного "спасибо" не дождешься.
Квартира. Где жить? Вот я заканчиваю свою учебу. И что дальше? Возвращаюсь в отчий дом. Я не этого хотела. Найм. Но я не хочу менять общагу на опять же не свое жилье! У меня нет ни малейшего желания делать что-то ни в своей квартире. В интернете множество каких-то безделушек, которые делаются своими руками. А руки опускаются, зная, что это не твое. Что ты здесь не задержишься. Что в любой момент к тебе могут прийти и сказать: "Все, через месяц вы съезжаете". А ИКЕА... сколько же там всего!!! Я хочу свое. Пусть маленькое. Но свое гнездышко. Куда я буду приходить ДОМОЙ. Когда ДОМ будет ОДИН. А не несколько и по разным городам.
Что я могу для получения СВОЕГО сделать? Ровным счетом ни-че-го. Деньги, деньги, деньги. У меня их нет. Банально на мороженое. Только родители и молодой человек.
А еще эта чертова мысль. Почему ты мне так въелась в голову опять? Когда была первая собака у меня. Мне было 12-13 лет тогда. Я с ней усиленно занималась дрессировкой. Хотела на курсы. Водила на выставки. Я мечтала быть кинологом.
И вот сейчас эта фраза про то, что, может, не кабеля заводить, а суку. И заниматься разведением. Выставками. Да. Я хотела бы этим заниматься. Естественно, некрупными породами собак. Тем более, чем меньше собака, тем она дороже стоит. Дрессировка, выставки, потомство.
Для меня это также нереально, как и завести сейчас собаку.
А это из разряда: на, бери, покупай сейчас собаку, никто не мешает физически. Но головой понимаешь, что не время. Также и с этим разведением. Достаточно прибыльное дело, если ты уже в процессе. Но в начале это просто вложение достаточно крупной суммы денег и времени. И отдачи никакой.
И диплом. Как же ты меня изводишь. Антиплагиат, зачем ты был придуман.
А скоро еще и день рождения. Осталось меньше недели. Идей хороших - 0. Да и желание явно не зашкаливает. Была бы одна, поехала бы куда-нибудь в область. В тот же Мирский замок, Несвиж. Просто сбежала бы.
А когда приезжает подруга из другой страны, то чувствуешь ответственность. Хочется оправдать ожидания человека. Оправдать эту дорогу городом, праздником, погодой. Тем более, что с последним пунктом уже мать-природа мне нагадила, похоже. Да и праздник некоторые личности делают уже угрюмей своим отсутствием.
В голове идеи. Идеи чего-то. Постоянно. Одну идею обломали, возникает другая и так далее. Только уже от обломанных идей дальше двигаться никуда не хочется. Вспоминается зоопарк. Птицам подрезают крылья и они уже никуда не летят, в независимости от их желания.
Я сама виновата во всем. И даже понимая, я ничего не делаю.
И надоели мне все эти вопросы про свадьбу. Я-то к ним при чем!?
пятница, 26 апреля 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Когда кавардак внутри. Ты то ли растерян, то ли собран. То ли вообще непонятно, что с тобой. Хочется, чтобы все решения принимали за тебя. И говорили за тебя. И чувствовали. И делали.
www.testkub.ru.
Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!
"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.
Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их очень близко при себе. Возможно, о них никто и не знает. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.
Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!
www.testkub.ru.
Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!
"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.
Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их очень близко при себе. Возможно, о них никто и не знает. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.
Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!
четверг, 11 апреля 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Когда-нибудь я научусь.
Я научусь отвечать на напор людей близких.
Я научусь говорить "нет".
Я научусь уезжать.
Я научусь не плакать.
Я научусь не переживать по пустякам.
Я научусь абстрагироваться от ненужных вещей.
Я научусь улыбаться всем, когда на душе паршиво.
Я научусь разделять деньги на "важное" и "неважное".
Я научусь собирать чемодан.
Я научусь думать, а потом говорить.
Я научусь не говорить тогда, когда не надо.
Я научусь быть уверенной.
Я научусь выбирать "правильных" людей.
Я научусь желать реальных вещей.
Я как маленький ребенок. Мне еще всему учиться и учиться. Учиться столь важным вещам.
Я научусь отвечать на напор людей близких.
Я научусь говорить "нет".
Я научусь уезжать.
Я научусь не плакать.
Я научусь не переживать по пустякам.
Я научусь абстрагироваться от ненужных вещей.
Я научусь улыбаться всем, когда на душе паршиво.
Я научусь разделять деньги на "важное" и "неважное".
Я научусь собирать чемодан.
Я научусь думать, а потом говорить.
Я научусь не говорить тогда, когда не надо.
Я научусь быть уверенной.
Я научусь выбирать "правильных" людей.
Я научусь желать реальных вещей.
Я как маленький ребенок. Мне еще всему учиться и учиться. Учиться столь важным вещам.
понедельник, 08 апреля 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Не говорить о свадьбе
Не говорить о собаке.
Первой.
Какое же трогательная фотография.
Не говорить о собаке.
Первой.
Какое же трогательная фотография.
среда, 03 апреля 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Сдала ГОС на 5.
Я крута.
Столько переживаний никогда не было.
Я крута.
Столько переживаний никогда не было.
пятница, 08 марта 2013
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Каждому празднику свои цветы. 8 марта - тюльпаны. Исключительно тюльпаны.
воскресенье, 23 декабря 2012
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
Беременная девушка с парнем лежат на кровати, она спит. Резко вскакивает.
- Цезарь, цезарь! Это срочно.
Он подрывается к ней, тревога, беспокойство читается в его глазах.
- Что случилось? Опять плохой сон?
- Нет, это очень серьезно.
- Дети?
- Да, дети. Им нужно съесть мороженое с шоколадом и миндалем. Как можно быстрее, пожалуйста!
- Эээ. Это по-твоему очень серьезно?
- Да! Мне не нравится мороженое с шоколадом и миндалем. Я люблю ванильное! Ты думаешь моим детям не нравится то же, что и мне?! Даже не знаю… Что, если они будут слушать Heavy Metal? Представить не могу… Не знаю! Но мороженое – это очень срочно!
- …
- Эй! Тебе, наверное, нравится шоколад с миндалем!
Парень не может сдержать улыбку.
- Эй, что!?
- Мне нравится клубничное мороженое.
- Не смейся! У наших детей не такой вкус, как у нас! А это очень серьезно.
- Не думаю, что будет очень плохо, если у них будет свой характер.
- Хорошо. Но тогда чего ты ждешь?!
- Ммм? В каком смысле?
- Пойди купи мороженое своим детям.!
- Цезарь, цезарь! Это срочно.
Он подрывается к ней, тревога, беспокойство читается в его глазах.
- Что случилось? Опять плохой сон?
- Нет, это очень серьезно.
- Дети?
- Да, дети. Им нужно съесть мороженое с шоколадом и миндалем. Как можно быстрее, пожалуйста!
- Эээ. Это по-твоему очень серьезно?
- Да! Мне не нравится мороженое с шоколадом и миндалем. Я люблю ванильное! Ты думаешь моим детям не нравится то же, что и мне?! Даже не знаю… Что, если они будут слушать Heavy Metal? Представить не могу… Не знаю! Но мороженое – это очень срочно!
- …
- Эй! Тебе, наверное, нравится шоколад с миндалем!
Парень не может сдержать улыбку.
- Эй, что!?
- Мне нравится клубничное мороженое.
- Не смейся! У наших детей не такой вкус, как у нас! А это очень серьезно.
- Не думаю, что будет очень плохо, если у них будет свой характер.
- Хорошо. Но тогда чего ты ждешь?!
- Ммм? В каком смысле?
- Пойди купи мороженое своим детям.!
Только к тебе, долгим эхом, только с тобой
До Нового Года осталось чуть больше недели.
Последняя неделя учебы. И все... дальше сессия, практика, госы, диплом... Грустно от этого? Отнюдь. Просто хочется со всем этим разобраться.
Как обычно, последние дни декабря самые трудоемкие. Хочется сейчас закрыть глаза, а открыть их только уже 29 декабря.
Учеба всегда заполняет и замещает все остальные эмоции. Ведь Новый Год, город украшен как никогда ранее, уже есть первый подарочек на Новый Год, но все это уходит сейчас все равно на второй план.
Зачет, тест, эссе, экзамен, тест, курсовая, зачет, поезд.
Поезд, скорее.
Хочется уже ощутить дом. Тут понятие дома отсутствует напрочь. Если еще раньше когда-то считала эту общагу домом, то теперь это явно не тот вариант, что даже в теории можно считать домом. Место, где сплю, ем, греюсь.
Раздражает все и вся. Хочется шоколада, а нельзя. Точнее даже шоколад - это не совсем то, что надо... Но другое и вовсе невозможно.
Надо заниматься, а что-то не дает.
В голове сумбур, который никак не хочет помещаться в какие-либо конкретные фразы.
Надо что-то начать делать. Надо читать. Надо перебрать вещи.
Надо, надо, надо. А так хочется "хочу, хочу, хочу".
Последняя неделя учебы. И все... дальше сессия, практика, госы, диплом... Грустно от этого? Отнюдь. Просто хочется со всем этим разобраться.
Как обычно, последние дни декабря самые трудоемкие. Хочется сейчас закрыть глаза, а открыть их только уже 29 декабря.
Учеба всегда заполняет и замещает все остальные эмоции. Ведь Новый Год, город украшен как никогда ранее, уже есть первый подарочек на Новый Год, но все это уходит сейчас все равно на второй план.
Зачет, тест, эссе, экзамен, тест, курсовая, зачет, поезд.
Поезд, скорее.
Хочется уже ощутить дом. Тут понятие дома отсутствует напрочь. Если еще раньше когда-то считала эту общагу домом, то теперь это явно не тот вариант, что даже в теории можно считать домом. Место, где сплю, ем, греюсь.
Раздражает все и вся. Хочется шоколада, а нельзя. Точнее даже шоколад - это не совсем то, что надо... Но другое и вовсе невозможно.
Надо заниматься, а что-то не дает.
В голове сумбур, который никак не хочет помещаться в какие-либо конкретные фразы.
Надо что-то начать делать. Надо читать. Надо перебрать вещи.
Надо, надо, надо. А так хочется "хочу, хочу, хочу".