Вот наконец-то и выходные... Фух... Осталось полторы недели и будут выходные.. Зато какие полторы недели... Бррр.... Еще с 29 числа начнутся еще одни курсы... Аааа!!!! Не хочу!!!
Зато меня сегодня офигительно обрадовали, надеюсь, что это все-таки окажется действительностью. Короче, я безумно хоч поступать в Питер. И вот сегодня мне сказали, что если ты поступаешь на контрактную форму, то ты проходишь только собеседование. И если раньше я думала, что в этом собеседовании и будут спрашивать по предметам, то оказалось, что нет!!! Там просто обсудят договор по поводу оплаты!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, чтобы только родители согласились, чтобы согласились... И, естественно, чтобы это действительно оказалось правдой.... В понедельник еще будем звонить в этот универ.... Эх, а до понедельника буду молиться....

А еще решила, что мне просто напросто нельзя никуда идти на выходных, нуна сидеть дома и заниматься, заниматься, заниматься.... А не то ужас иначе какой-то....

Ушла учиться....


млин, вот бы мне еще на выходные отключали интернет.... и комп..... было бы вообще замечательно!!!!!

---

Чем больше говорю себе нет, тем больше это делаю. Блин, не могу уже...

Зато могу похвастаться тем, что была сегодня на всех уроках)

А вобоще все очень плохо. Настроения нет никакого.

---

...Пойду

блин, как же тупо... в лицее сегодня была опять только на одном уроке: на английском. По крайней мере с темой я разобралась и уже осталось досдать только одну темку. А остальные уроки, на сколько я знаю, прошли без приключений. Вечером ходили в Драм на "Прымаки"... Нда.. Такого бреда я давно не видела. были смешные моменты, но смешны они были от бреда. Не знаю как кому, но мне жутко не понравилось. Да и поняла, что все-таки белорусский язык я не люблю. Не воспринимаю совершенно его как родной. После Драма встретилась со своим родным Солнцем и просто замеЧТательно прошлись, правда, не по ночному городу, но темно уже было))) Заодно и по мосту сделанному впервые прошлась))) (не помню как он вообще называется). Вечер был просто напросто БЕЗУМНО позитивный. Потом еще старого знакомого встретили, тоже поприкалывались. Короче, вечер Максов сегодня был)
Родители как с утра уехали в Минск, так еще и не приехали...
А еще... он, вродь как, обиделся. То, что задело, это 100%. почему-то все это сейчас напоминает инцидент недавнего времени с Андреем. Тогда он тоже сильно обиделся... теперь вот, кажется, тоже... Блин, вроде как должна уже радоваться, что сейчас действительно может всякое общение закончится, но... Не нравится мне это. Я уже привыкла, что он пишет... привыкла получать теплые смски... не хватает, бля...
Вечер сегодня аткой хороший был, а сейчас что-то плохо стало... до жути плохо... причем ни с чего... блять, аж руки как-то трясутся и ужасное внутреннее напряжение... чего это со мной? млин, не знаю...
Ладно, приехали родители. Пойду

---

Обещаю себе!

Блина, я так не могу. Что за бред-то такой?! Что за полная охинея-то творится? Что со мной опять происходит? Опять начинается прошлый год, точнее второе полугодие, когда в лицее появлялись изредка, так скажем, только тогда, когда уже припрет! Сегодня опять не была в лицее. Была только на первом уроке. Завтра опять же точно не пойду на два последних, т.к. будем писать геометрию, а я ее совершенно не знаю. А т.к. родители думают уехать вместе с утра в Минск, то у меня уже даже появилась такая мысль, как не пойти вообще в лицей… Хотя нет, надо… Но как быть с математикой? У меня по ней итак уже ужасные оценки, если я сейчас еще раз напишу ниже, чем 6, то мне полная крышка. Меня родители тогда укакошат…!
Еще и этот Кирилл… Задолбал! Не могу я больше! Какого черта мы вообще познакомились? У него, блин, действия, слова, меняются еще чаще, нежели у меня! Мы переписываемся каждый, иногда встречаемся (правда, редко). И постоянно, просто ПОСТОЯННО ссоримся! Он что-нибудь скажет/напишет, я разозлюсь/обижусь. Пошлю его или нафиг, или просто на… (пока еще не дальше) и скажу себе, что все, последний раз, дальше общения не будет. И потом опять все заново. И опять себе говорю, что все!не хочу его видеть, слышать, знать о нем… Сегодня уже терпение лопнуло и я его послала (причем впервые, а он знает, как меня надо вывести, чтобы я уже конкретно послала человека), послала далеко и надолго. Правда, в смс (просто и разозлилась я из-за того, что он написал в смс). Учитывая то, что мальчик гордый и самовлюбленный, думала, что сейчас посыплются смс не особо приятного содержания, а он, сволочь, ответил просто: «ну-ну….спасибо». !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Блин, не могу!!!!!!!!! Ни один человек меня не выводит на ТАКИЕ эмоции. Он легко может вывести и на положительные, и на отрицательные, но обязательно эти эмоции будут зашкаливать.
Сейчас я понимаю, что этот человек мне нравится, но иногда… Именно сейчас я очень даже отчетливо понимаю фразу: «от любви до ненависти один шаг, и обратно». Так вот, у меня этот переход происходит чуть ли не по несколько раз на день… Иногда я готова его… а иногда наоборот не хватает. Если же он уже не напишет в течение суток ни одной смс, то я уже даже начинаю скучать… я уже привыкла читать красивые, точнее даже не то, чтобы красивые, а больше приятные, смски по утрам. Поэтому когда уже этого нет, то начинаю понимать, что не хватает этого. Но, как уже говорила, что иногда хочется его просто растерзать!даже без всякой мысли о жалости.

Сегодня осознала, точнее уже озвучило то, что я больше всего в жизни сейчас хочу: пару дней (хотя бы дня три), когда можно вставать во сколько угодно, гулять по ночному городу и просто ночью делать то, что хочу, не учить уроки и не думать о том, что завтра тебе к репетитору… Естественно, для этого всего надо, чтобы еще плюс ко всему не было дома родителей… Но, как говорится, мечты сбываются и не сбываются. Не буду говорить, какой это случай. Родители планируют уехать в санаторий на 20 дней, но они не хотят уезжать так на моих каникулах. А иначе это и не получится.
Короче, не знаю я.
Надоело уже все.
Хочется просто ходить в лицей, и чтобы даже мысль о сочковании не появлялась в голове… Ведь уже именно то время, когда не то, чтобы не пропускать уроки, а уже даже надо готовится к экзаменам. А мы… Эх…
Завтра уже буду последний день пропускать уроки на этой неделе. Делаю уточнение, т.к. знаю, что иначе совру. А на след. уже, по крайней мере такого сочкования, но не будет. Обещаю себе!

---

Сегодня прочитала, что если девушка ведет дневник каждый день, то ей есть что написать, если же один раз в месяц, то, кажется, и не о чем написать...
Вот и у меня сейчас так. Вот сейчас хочу написать, а все некогда... Учеба, млин, доканает!
Что-то опять стала пропускать уроки... Сегодня получилось совершенно нелепо и глупо (долго рассказывать,а времени вообще нет), но факт остается фактом: пропустила 5 уроков...
А вообще, вторник - это самый ужасный день. Все предметы устные. И по всем дофига учить... Тем более, что завтра меня должны спросить по всем. Правда, завтра не иду на один из таких уроков (просто человека нуна встретить), но все равно учить остается очень много....
Эх, 11 класс.... за этот год меня совесть замучает(((

---

Я вырос в городе,дающим шанс одному из десяти,в городе,где дети взраслеют ещё до десяти,где пристижней нюхать клей чем мечтать о славе,где противно видеть жизнь трезвыми глазами (с)

---

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!
Родители сегодня вечером уезжают в Гомель, приедут или в пятницу вечером или в субботу утром, и сразу же уезжают на дачу)
Короче говоря, до понедельника я их, если и увижу, то ненадолго)))
ГИП-ГИП-УРА!!!!!

А еще мне вчера отдали мне мой плеер!!!!!1 Ура!!! Мне его сделали!!! Сегодня целый день на музыке! пРИЧЕМ записали туда ОФИГИТЕЛЬНУЮ музыку!!!!

А еще сегодня отменили репетитора по математике! И ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!

Я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!

---

у меня просто напросто скоро произойдет взрыв мозга!!!! я не понимаю, что происходит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Трудные дни дня меня пошли. Очень трудные. В моральном плане. Давно уже так не грузилась.
Каждый день прям все "лучше и лучше".
Ладно, живем.
ГАЛЯ, Я ТЕБЯ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!! нуна поскорее встретиться!

---

голова дымится

Что-то я сама себя не понимаю. Второй день уже хочу какая-то загруженная. Всегда не понимала, почему когда парень встречается со многими, точнее даже не встречается, а просто так: каждый вечер с разными, то он считается крутым таким, эдакий лавилас; а когда девушка так делает, то сразу считается не особо культурной особой. Я всегда раньше считала, что это совершенно неправильная мысль!!! Что если одни имеют право, то и другие. Или лучше даже ни один пол, ни другой не имеет право. Но сейчас вновь столкнулась с такой ситуацией. Можно сказать, что меня упрекнули в этой ситуации. Сначала не придала совершенно никакого значения. А потом задумалась... Мне даже все равно, что обо мне подумают, я просто напросто подумала сама о себе... и ужаснулась! Я себя просто не узнаю! Да, у меня было, что я играла парнями, заигрывала... Но тогда все это было по-детски. Ничего не было. Просто банальная игра. Потом мне это надоело и я стала более, так скажем, правильнее себя вести. А теперь опять взялась за старое. Я не хочу!!! Что же я сделала?! Просто я сама от себя в шоке. А еще... даже не знаю, как сказать. Просто была с человеком, которого, в принципе, даже и не знаю почти... Которой просто... Ну блин, как бы это страшно не звучало, но скажем так: "было бы с кем". Я не говорю, что парень плохой или что-то типа того. Он хороший. Но... Я не могу объяснить причину. Просто нельзя мне было с ним мутить. Завтра будет турслет. Я увижу их обоих. Я не хочу.
Просто если рассказать в двух словах, то: изначально у меня были нейкие отношения с А. *имена буду заменять... для чего? - не знаю. Просто так самой спокойней*. Я даже не знаю, какие у нас были с ним отношения. И были ли они вообще. Встречались мы с ним доволи-таки редко. Но если встречались, или попадали в такие ситуации, где мы оказывались двое, то мы были вместе. Часто перекидывались смсками. Он - это самый что ни на есть лавилас. Я не говорю, что мне этот человек нравился или что я хотела каких-либо серьезных отношений с ним. Нет. Но есть одно НО: меня к нему влекло. В нем есть что-то такое, что меня к нему в неком смысле привязало. Он умеет говорить. Причем делает это отменно. Он говорит, а ты понимаешь, что это полная чушь, но слушать это приятно. Я так думаю, что тут все согласятся, что в человеке есть три я: тот я, который ты сам с собой, тот я, который с кем-то наедине и тот я, который в компании. Так вот, у него эти я отличаются координально. Он показывает себя обычно не особо с хорошей стороны. Люди, которые его знают буквально понаслышке или все-таки не особо сильно общаются, то считают его ужасным человеком, простой сволочью, однако те, которые знают его очень хорошо, прислушиваются к нему, он у них лидер. Так вот, о чем это я. Этот человек мне не нравился как парень, но что-то притягивало.
А тут получился этот вечер. И я не помню каким образом, но я оказалось с его другом. *перечитала сейчас всю эту тупость и решила уточнить, что с другом я не спала, просто зашла ну уж очень далеко*
Причем он вел себя вообще пофигистически! Буквально только пару раз мы перебросились колкими фразками в адрес друг друга. Ему вообще было все равно! Он начал даже приставть к другой девушке... В итоге ночью он ушел (там просто какие-то разборки намечались).
В итоге прошел день, где от него я вообще ничего не слышала. Не писал. Не звонил. Причем честно, что ждала, что он что-нибудь напишет.
Все воскресенье промучалась. Не потому, что ждала звонка или смс от него, а просто потому, что начала осознавать, что я наделала. Не касаясь просто ни отношений ни с А., ни с этим Б. (другом, так скажем), просто разбиралась в себе, анализировала ситуацию. И доанализировалась до того, что просто тупо разревелась.
Когда сегодня проснулась, то нашла смс от этого А. : "Любил я тебя..." Скажем так, это в его духе. Каждая смска предыдущая всегда содержала слово "люблю". Но его люблю совершенно ничего не значит, как мне кажется, просто не тот человек. Просто приятно было читать. Но вот то, что он написал "любиЛ" меня просто убило. Даже смешно стало. Мне просто пофиг, что он подумает, что скажет, но просто как-то...Я не знаю, как объяснить.
В итоге этот день опять прошастала сверхгруженная. Пытаюсь разобраться в себе. А самое главное, что нифига не получается. Ни-че-го.
Как ни странно, но я даже хочу поговорить с этим А. Ничего ему сказать не хочу такого. Хочу, чтобы он первый начал разговор, а там бы я уже нашла, что сказать. Но разговора не будет. Естественно, я первая подходить не собираюсь, т.к. просто не вижу смысла. Да и он тоже подходить не будет. Эта тема больше никогда не затронется. Я так думаю, что с этим А. мы будет продолжать легкое общение (т.е. игнора или чего-нибудь такого в компании не будет, но и не будет этих глупых и ничего не говорящих смсок: "люблю... скучаю..." Не будет этих тупых фраз по телефону, предложений пойти погулять и так далее.). И от этого обидно. Он мне никто и для меня его зовут никак, но сейчас понимаю, что чего-то лишилась.
Блин, хреновенько как-то.

Уже пыталась не думать, не анализировать ситуацию, но все как-то не получалось. Надеюсь, что сейчас, высказав все это почти вслух, с легким сердцем забуду. Т.к. высказалась. И пошло все нафиг! Что было, то было! Повторюсь, что больше всего переживала от того, что поменялась сама. Но, как сказала одна девчонка на эту ситуацию: если ты осознал свою ошибку, значит, ты уже наполвину ее решил. Так что вот так.
И будь что будет!

---

Очень понравилось...

Печальный ангел

Печальный ангел из металла,
Склонившись слёзы он ронял.
Над старою одной могилой
Стоял один, скорбил, мечтал...

Глаза железные смотрели
И взгляд отчаянно блистал,
Глаза совсем те опустели,
От одиночества и зла..

Один стоял он днём и ночью,
И плакал над могилой той,
Во мгле скучал порою очень,
С опущенной вниз головой..

Конца нет скорби и мученьям,
Которым был так верен он,
На вид казалось - бессердечный,
Но чувствовал прекрасно он...

Кусок обычного металла,
Увы, никто не понимал,
Никто не знал его всё мысли
И сколько он перестрадал..

Тогда все больше плакал ангел,
Всё больше он тогда скорбил,
Как жаль, на свете не осталось,
Того, кого он так любил...

Увидев это он подумал:
Зачем же мне тут так скорбить?
Пора покинуть это место,
Тут невозможно дальше жить...

Пошире он раскинул руки
Издал он легкий, тихий стон..
Покинул ангел эту землю,
Металл всех чувств теперь лишен...

---

СУПЕР!!!!!!!

Вот наконец-то уже и суббота!!! Гип-гип УРА! А тем более еще и праздник в городе))) День ГОРОДА!!!! Правда, времени свободного, в принципе, все равно нет. Надо сделать за сегодня все то, что задано на сл. неделю, т.к завтра нуна идти на ДР. Хотя делать что-либо лень))) Решила немного заняться компом… поменять дизайн, шрифты всякие… с дисками разобраться))) Короче, побаловаться))) Да и в инете наконец-то посидеть нормально. ВОть так.

А на улице холодно((….


А настроение супер!!!!!!!

@музыка: 30 seconds to Mars...

@настроение: клевое!!!

---

Блин, что-то совсем уже заучилася))) Непохоже это как-то на меня. Сегодня в лицее на уроках так хотела прийти домой и написать темку про, так скажем, наболевшее. А в итоге получилось как всегда: желания и возможности никогда не совпадают(((
Поэтому пойду опять учиться))) В инет, билн, выхожу исключительно по урокам.. Вот сейчас по астрономии ищу информацию...Бррр
Пы.Сы. и турслет отменили((( точнее перенесли на 2-ые числа
А еще определенно решила уговаривать родителей по поводу того, чтобы вступить в игру Night City... Посмотрим, что из этого получится....

---

Эх, только пришла с учебы и уже надо вновь готовиться, только уже к репетитору... Бррр! Все, с этой недели уже все репетиторы в силе.(((
Одно радует, что в пятницу у нас в лицее турслет!!!! Главное только, чтоб родители уехали в пятницу вечером на дачу, тогда точно будет все тип-топ!
Если бы еще в субботу уроков не было.... Дас, размечталася....
Ладно, ушОл готовиться)))

---

А. П. Чехов

Человек должен сознавать себя выше львов,
тигров, звезд, выше всего в природе, даже выше того, что непонятно и
кажется чудесным, иначе он не человек, а мышь, которая всего боится.


Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть,
а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой

---

Ужас!

Кошмар! И если это начало года, то что же будет дальше???? В Интернет теперь захожу исключительно по делам! (урокам точнее). даже компьютер не включается совершенно!!!! Со вчерашнего дня уже полностью почувствовала начало учебы, т.к. уже дважды отказываюсь идти в город из-за уроков.. Короче, ужас, а не учеба!
СВО-БО-ДУ ПОПУГАЯМ!!!! (Ну, и мне заодно)))

---

Возвращение в позитифф

Привет! Как я и говорила, что до начала учебного года я пропадаю. Теперь вот я! Правда, сомневаюсь, что буду также часто сидеть в инете, как делала это летом, но все же... ))) Итак, начало учебного года... Годик будет не легким, поэтому первого сентября позволила себе слишком много))) Пить больше столько не буду! Просто всеми лицеистами (нынешними и прошедшими) хорошо очень погудели. Ну, не знаю как все ли хорошо, но я определенно ДА! Денек был действительно незабываемый! Позволила себе все то, что запрещала месяца так два))) Некоторые вещи и больше... Но главное, что не жалею.)))

В воскресенье пошла в парикмахерскую. Да, Женьку я все-таки обожаю! Покрасилася))) Пробыла в итоге у Женьки почти весь день, где вымоталась полностью и была никакая а вечером поехала к девчонкам. Просто в понедельник у меня подруга уезжала в Швецию на 9 месяцев. Вообще как-то не чувствовалось, что кто-то куда-то уезжает. Точнее казалось просто, что уезжает, но на недельки так две, не больше. В итоге домой пришла сонная и вымотанная(((

К понедельнику, как к первому учебному году была совершенно не готова! Ничего не собрано, не сделано, не повторено... Даже не выспалась толком! точнее вообще не выспалась! Последние 3 ночи были проведены достаточно бурно... Именно по этому первый день учебы прошел просто ужасающе. Почувствовала всю прелесть этого года, особенно когда вечером впервые сидела у репетитора. Потом еще надо было ехать к бабушке, т.к. у нее именно 3 сентября ДР. В итоге, в понедельник была не то, чтобы вымотанная, а вообще никакая! Ходила на автомате, разговарить....хм! да вообще почти не разговаривала! и в 10 часов уже лежала в постели.

Зато сегодня очень хороший день))) очень позитивный))) Была пара английского, на котором поняла, что английский все-таки люблю, а это не может ни порадовать. Да и вообще отношения начинают налаживаться))) Все возвращается в свои русла, почти в свои. Сейчас уже буду делать уроки! [как же я давно этого не писала] Причем садиться буду с радостью! У меня сегодня даже открылась любовь ко всем-всем-всем урокам! А точнее тяга к знаниям, поэтому сейчас в хорошем состоянии духа буду заниматься! А вечером пойду в город, наверное...

---

Сегодня

День сегодня выдался даже хорошим)))
Во-первых, съездила наконец-то в лицей с девчонками. Узнали кто у нас будет классная: учительница немецкого языка. Нда... Хотя это далеко не самый худший вариант. Конечно, нашу всеми любимую и уважаемую НС никто и никогда в жизни не заменит, но тут мы уже не в праве что-то решать. За учебниками надо будет ехать 31 числа. А вообще, когда зашли сегодня в лицей, то сначала появилось такое приятное чувство... даже ощущение какой-то свободы... очень тепло на душе стало. Однако пройдя по коридорам стало как-то грустно и даже немного не по себе. Хочется, чтобы этот период вливания в лицейскую жизнь поскорее прошел, и начался уже нормальный учебный год. Ведь чем скорее он начнется, тем скорее закончится. А экзамены и вся эта суматоха с поступлением вообще пролетит мгновенно. Сегодня даже заметила, что думаю о самом поступлении уже как-то проще, спокойнее, я бы даже сказала. Ага, я так думаю, что это пройдет сразу после того, как сдам первое пробное ЦТ и увижу свои реультаты))) А вообще, все будет хорошо, иначе и быть не может! Вот!
Вечером встретились с Настюхой, наконец-то увидела Сашку. Теперь могу сказать, что или я полная дура или слишком наинвная. Надеюсь, что все-таки второе. Люблю этого человека безумно. Хотя не могу сказать, что вечер так уж гладко и прошел. Какое-то странное состояние было, все равно какие-то чертики где-то витали. То ли потому, что была еще Настюха, т.е. мы не могли нормально поговорить, то ли действительно что-то очень сильно изменилось. Может, во мне, может, в ней, а может, просто показалось. Не знаю. Да, если честно, то и задумываться пока об этом не хочется.
Завтра надо будет встретиться опять с Пашкой, Максом, Колей... Просто скоро опять начнется учеба и видеться будем раз в пол года(((
А еще "наконец-то" приехала моя вечная головная боль. Блин, ну нафиг он мне тут? Приехал, сначала написал в асе, потом позвонил, так, блин, еще потом и в городе случайно встретились! Правда, слава Богу, пронесло. За что и спасибо Настюхе))) Обычно не люблю, когда она начинает ныть, если я встречаю знакомых, но сегодня была безумно рада)))
Блин, я понимаю, что плохо так вообще говорить о человеке, который так хорошо относится к тебе. Но он сам своим поведением довел меня до такого состония! Если раньше чоень боялась его потерять, то теперь уже все равно, даже уже хочется поскорее потерять. тут может показаться, что это просто слова, но нет. Это уже реальность. Просто уже до такой степени довел, что дальше некуда. Так что вот.
Не знаю, чем вообще буду заниматься оставшееся время, но думаю, что это как всегда))) Утром как обычно кто-нибудь объявится и день будет хорошо проведен)))
Фиг знает откуда вообще появился позитив)))
А еще сегодня начала читать Парфимер. Не скажу, что пока он мне понравился, но продолжать читать хочется.
Еще решила, что надо покачать пресс и покрутить обруч, но все как-то не дойду(((

---

Бред...Да,блин,вот и позитив(((

На глазах появились слезы.. От ничего... Просто так... От усталости... От неизбежности и безысходности... И пошел дождь. Вот чего не хватало именно в этот вечер: дождя. Холодный, сильный, от которого дрожь пробегает по телу.
Слезы смешиваются с дождем и тебе становится хорошо. И вновь улыбка на устах. Улыбка усталая, но улыбка. Главное ее удержать, удержать хотя бы до завтра. Иначе никак.


А еще... Я не могу. Я не могу забыть его. Я не хочу ни видеть его, ни общаться, ни встречаться... вообще ничего общего не хочу!!! Но думать не могу перестать. Я постоянно о нем думаю. Блин, и я не понимаю почему так! Ведь я действительно ничего от него не хочу. И я не могу сказать, что он мне нравится. Просто думаю о нем. Думаю постоянно... Может, просто из-за того, что больше не о чем думать? О лицее не хочется, о поступлении, о девчонках... Но, билн, и о нем же тоже не хочу думать!!! Но не могу заставить себя! Даже когда думаю о том, что нельзя думать о нем, все равно думаю. Дас, бред...
Хорошо начинается мой днев. Какая-то больная психопатка.

---

Блин, ну почему все самое хорошее так быстро заканчивается?! Вот уже и лето подходит к концу…//// Хотя на лето жаловаться в данной ситуации грех: оно было одно из наиболее запоминающихся))) Появилось большое число новых знакомых, эмоции буквально каждый день зашкаливали. Правда, не всегда хорошие… Но ведь только с положительным неинтересно жить!
Сейчас главное осталось пережить этот годик, поступить и тогда уже можно жить оставшееся время с чувством выполненного долга))) Годик, конечно, будет не из легких… Но надо же когда-то начинать учиться!!! Хоть в 11 классе... Об учебе, в принципе, пока тоже не хочется думать.
Писать-то даже нечего… Но уже руки чешутся, хочется все-таки что-то написать. А писать о себе, как в основном принято делать в первых записях дневника, совершенно не хочется.
Жизнь идет своим обычным чередом: утром езжу по делам (то в поликлинику надо, то еще куда заехать надо), а вечером идешь в город и тусуешься там целый вечер. Как же уже хочется поскорее уехать из Гродно, просто город очень маленький, а хочется простора…