Наверное, пока так и не наступил долгожданный момент Х, надо для самой себя запечатлеть свои эмоции, мысли и ощущения во время беременности.
На самом деле даже уже не представляю, как это сделать. В голове какая-то пустота. Попробую начать, а дальше буду дописывать по мере возможности.

Пожалуй, стоит начать с тобой, что это вполне себе незапланированный ребенок.
Когда-то в декабре 2014 я подумала, что, возможно, правильно задуматься о детях. Мы женаты. Квартира была уже куплена, строилась. Все есть и вся есть. Я пошла к врачу на сдачу анализов. Сдала. Все гуд. Дальше была очередь за М. Но не судьба, что называется. И после нового года я в очередной раз попадаю с абцессом бартолиновой железы (до сих пор понять не могу откуда и отчего у меня эта напасть взялась). После выхода из больнички, я, как уже совсем взрослый и сознательный человек, не оставляю это в стороне и решаю все же найти причину этих абцессов. С врачом из этой же больницы мы еще раз сдаем анализы, делаем узи и всякие разные весьма неприятные процедуры. Но все тщетно. Последние анализы в марте и дальше просто уже не знаем, что сдать, чтобы определись. В общем, руки опускаются. И в очередной раз все идет на самотек, т.к. никакой кисты не обнаружено ни при узи, ни при осмотре даже заведующим гин. отделения (хотя мужчина, вроде бы, толковый). В общем, жизнь продолжается и я на это забиваю.
Вспоминаю про врача эндокринолога. Я же не была у него... с мед комиссии перед университетом?.. А таблетки, которые мне надо пить постоянно уже и не помнила как выглядят. В общем, иду сдаю анализы и к врачу. Одна из самых дорогих клиник нашего города. Думаю, все будет класс и врач должен быть хороший... Даже с первого взгляда она мне не понравилась, что и подтвердилось в процессе. Анализы я и сама знала, что у меня ужас-ужас, она мне наговорила всего и вся, но главная на тот момент была фраза, что забеременеть я с такими анализами не смогу еще долго, обязательно пить таблетки и тогда, спустя годик-два может что сдвинется. Неприятно было слышать, но тут я знала, что сама виновата, знала, что просто надо начать пить таблетки и тогда все нормализуется. Расстроилась, но не смертельно. Детей не особо-то и хотелось, еще не нагулялись, что называется. Купила таблетки. Пила сознательно. Прием врача был 1 июля 2015.

Подумали с М. и решили, что а, раз так, то можно поддаться судьбе и наслаждаться друг другом в полной мере без всего и вся.

Лето было насыщенное на события. Дни рождения, свадьбы друзей...
Наступает август, должны прийти "друзья из Краснодара" или как там еще называют?.. Нет и нет. Все сбрасываю на таблетки по щитовидке (они ведь гормональные). Каждый день то живот ноет, то грудь, то ноги... Все симптомы, что вот-вот, но ничего. Иду в аптеку за прокладками и, думаю, ок, куплю еще и тест. Итак, первый тест. 11 августа я вижу две полоски. Сказать, что я сомневалась в правильности - ничего не сказать. Все списываю на буйство гормонов в связи с возобновлением принятия таблеток. Делаю второй... опять то же самое. 15-16 проездом в соседнем городе были мои друзья из Петербурга, которых не видела ужас сколько. Естественно, мы с М. едем к ним на встречу. На улице жара, самый разгар. Много гуляли. Единственное, отказалась от алкоголя. Нет, ну мало ли...
В понедельник что-то чувствую не то. Во вторник иду к врачу наконец-то. "5 недель беременности, отслойка плаценты, экстренно госпитализируем".
Ну здравствуй, новая жизнь.

Взвешивая уже в больнице весь свой август месяц, я не очень удивлена такому развитию событий. Сначала свадьба друзей: вино, танцы до утра, футбол, волейбол, кальян; поездки на велосипедах, жара на улице; нервы на работе; поездки в другой город на встречу с друзьями... Более активный месяц в моем случае и придумать сложно.
В больнице "хороший" доктор пугает замерзшей беременности в связи с несоответствием сроков, куча "прекрасных" примеров от соседей по палате и этажу. В общем, приятного мало. Спустя полторы недели пребывания в столь замечательном месте, сердце малыша бьется на узи, а значит, все не так плохо. За полторы недели столько было пережито в голове моей дурной. И хочу и не хочу. И радоваться и плакать хочется. И как же так получилось, ведь эндокринолог говорила так уверенно...
Но дело сделано. Теперь надо было бороться.

А теперь немного про саму беременность.
Где-то в больнице и начался небольшой токсикоз. Рвать не рвало, но тошнило. Ела ужасно мало. Похудела опять. (кстати, для себя: вес вначале беременности 48 кг, после 12 недель 46 кг). По возвращению домой курицу не ела вообще. В остальном все осталось то же самое. Единственное, что изменились порции. И если хоть одна ложка каши уже после того, как подумала, что все, не хочу больше, то сразу было общение в белым другом. Поэтому даже если оставался на тарелки один кусочек лишнего, он выбрасывался. К 12 неделям (прям как по календарю) ситуация становится получше. И ем больше и хочется больше. В общем, считаю, что токсикоз практически прошел меня стороной. Не доставлял мне он особо проблем.
Скорее было весьма неприятно постоянно ходить в туалет постоянно. Но это тоже не постоянно. Я уже точно и не вспомню когда, но когда-то частота посещения туалета стала уменьшаться и вот только уже где-то после 38 недели я стала опять бывать там чаще.

УЗИ в 12 недель хорошее. Ни отслойки, ни каких либо отклонений малыша.

На 18 неделе умирает бабушка, мама мамы. У нее был рак. Последние полтора месяца все было очень плохо и все ожидали этого. Но ожидать - одно, а получить - другое. Не знаю за что я тогда переживала больше: то ли по самому факту потери, то ли за маму, как справится она.

Где-то на 20 недели появился дискомфорт в паху. Но как-то не думала я, что это что-то не то, поэтому спокойно относилась. На ошупь было все ОК.
УЗИ в 20 недель ждала как манны небесной. Не знаю, то ли потому, что беременность началась с больницы, то ли начиталась про большую вероятность отклонений у ребенка в связи с заболеванием щитовидной железы, нервы мои в связи со смертью бабушки плюс, да и на работе постоянно что-то да не так. Страхов в голове было очень много за здоровье ребенка. Делала в ПЦ (перинатальном центре). Хороший специалист, хороший аппарат. И... Спасибо, все хорошо. Ребенок здоров. Все органы, все ножки-ручки. И у нас мальчик.

Около 24 недели два дня болел живот, испугалась, сходила на УЗИ для успокоения в другой центр. Отзывы о враче великолепные. Ребенок здоров, но двойное обвитие и утолщение плаценты (в дальнейшем подозреваю, что это было из-за того, что М. немного простыл и из-за его микробов мой организм таким образом с этим боролся).

Потом был мой первый непьющий Новый Год. Затем Рождество.
11 января умер свекр. Наверное, тут писать я ничего не буду.
На записи КТГ плохое сердцебиение. Сделали мини-узи. Все хорошо. Ни обвитий, с плацентой тоже все ок.

На протяжении всей беременности анализы хорошие всегда были. Еще в 34 недели сделала полноценное УЗИ. Опять же обвитие однократное. Остальное все хорошо. Вес, кстати, 2 170. Что достаточно средний показатель, приближающийся к максимуму. Опережение ставят на две недели от срока по месячным. Спросили про вес планируемый в роды - 3 600 - 3 800. Ок, норма. Так и хотела.

И вот наступают последние месяцы беременности... Не знаю, для меня период беременности весьма тяжелое время. Я не заметила бабочек в животе, я не была в восторге от каждого толчка малыша, мне было очень трудно разговаривать с животом. Вот даже сейчас написала "с животом". Мне это все напоминало фильм "чужой". Конечно, я по своему начинала любить это что-то внутри, но понять, что это человек, что это мой сын... для меня это было из мира фантастики.
Становилось тяжелее ходить. Хотя все равно до конца беременности я достаточно много передвигалась. Ходить мне было проще, чем сидеть или лежать. Сон... ох, это вообще отдельная тема) Проснуться в часа 3 и в течение последующих нескольких часов не спать с ощущением четкой выспанности - сделано. А иногда просыпалась и хотела спать, но не могла заснуть. Да и с малышом у нас графики не всегда совпадали. То я не хочу спать, а он затихал, то наоборот. Когда сидела на работе еще, так мечтала о дневном сне. Думала, что в декрете буду каждый день днем спать! Ага, как бы не так) В общем, особенно последний месяц-полтора сон был для меня больным вопросом.
И как же мне было тяжело привыкнуть к своему физическому состоянию - тут не нагибаться, тут не лезть наверх. Одеться-раздеться. Что-то убрать. Начинала удивляться, как это я раньше могла и пропылесосить и пол помыть и пыль протереть. И уложиться в каких-то пару часов)
Последние недели. Эти мысли когда же уже. Переживания с кем и где и как рожать. Поиски врача. Нашли. Знакомый врач именно в той больничке, где и хотела. Созвонились на 37 неделе. А он уезжает на две недели в командировку! Вот это мое везение) У меня почему-то всю беременность было ощущение, что я рожу раньше положенного срока. (Хотя я была практически уверена до 20 недели, что у меня девочка будет). В общем, врач говорит терпеть, полы не мыть, много не ходить и беречь себя. Он возвращается 4 апреля, а 9 у меня ПДР. С каждым "коликом" внутри думаешь "ну вот! все! начинается!.. ан, нет, ошибочка". Так хотелось быстрее. Но малыш совершенно не хотел выходить.

В итоге я считаю, что беременность для меня далась тяжело. Но только морально. Не считая первичного попадания в больницу, вся беременность протекала хорошо. Но все переживания... И то, что за эти 9 месяцев такие потери пережили, я так боялась, что это скажется на ребенке еще. И я поняла, что я люблю самостоятельность, мне очень не нравилось просить какой-либо помощи от М. или кого-то еще. Эта вся опека вокруг так меня раздражала, прямо до ужаса! А в самом конце эти вопросы: ну что, когда? еще не родила?.. банальное "как дела" и я уже закипала. В конце не хотелось никого видеть, ни с кем не хотелось общаться.
Конечно, все это мелочи. Просто я думала, что это волшебное время. А в итоге... я очень рада, что этот период моей жизни позади.

И вот 16 апреля я стала мамой. Схватки начались еще 15 числа с часов 11 вечера. Но были не сильные, от этого я долго не могла понять они ли это или что другое. В итоге всю ночь я пролежала, частично промучилась (то лежа, то полусидя, то на фитболе, то в коленно-локтевой) и в 8 утра уже будила М., чтобы звонить врачу и ехать в роддом. М. же глядя на мое состояние, что я еще вполне ничего и до сих в сомнения, ответил, , что у доктора может быть сегодня не смена и рано тогда в субботу человека тревожить. В итоге только к 11 утра мы были в заветном месте. У врача моего как раз была смена, чему я была очень рада) Конечно, он бы приехал и не в смену, но не хотелось человека тревожить. В итоге раскрытие 5 см. Так что ура, рожаем! Пока в приемной все бумаги, то да се, приятная процедура и вот я в предродовой. Одна в палате, чему была очень рада. До 14 часов я держалась, схватки вполне терпимые. Около 15 часов обнаружили, что ребенок лежит по диагонали, от этого чуть приостановлен род. процесс. Поставили мне капельницу окситоцина и положили на бок. И вот тут уже началось... На самом деле, уже сразу после появления малыша, я не помнила этой боли. И даже не скажу, что от того, что увидела этого человечка маленького, а просто уже стало легче и боль и воспоминания сразу все улетучились. Я помню что иногда мне было невмоготу и я все же немного подавала голос, очень тяжело было дышать во время схваток (сосредоточиться именно на этом), я говорила, что не хочу больше, что не могу, что хочу домой))) Когда уже начались потуги, а малыш еще по диагонали был, ох вот это были самые неприятные моменты. Было тяжело. Но все равно всех мучений, когда вот было совсем нелегко - около 2-3 часов. В 17.20 появился мой малыш. Как уже потом узнала, что когда врач мой понял размер малыша (а узи я последнее делала только в 34 недели, где мне пророчили весь 3600-3800), то испугался сам немного за меня, чтобы не пришлось кесарить. Но каким-то чудом я родила сама без разрывов своего рыжика весом 4500 г и 56 см. А еще я не ожидала, что после того, как ребенок уже вышел, как же легко сразу становится и кажется, что вовсе ничего и не болит и не болело.
В общем, рожать можно. Я благодарна и своему организму, и врачу и акушерке, что так хорошо все получилось. Что здорова я, здоров малыш.

А, да, киста эта противная. Она не лопнула в родах, за что тоже спасибо акушерке, но образовался абсцесс (нагноение), как я поняла в дальнейшем.
И чтобы закрыть сразу эту тему, допишу про этот абсцесс.
Спустя дня три после выписки, я еле ходила, лежала от боли. Собиралась на сл. день уже в больницу. Рыдала как белуга, ведь малыш на ГВ, а если вскрывать абсцесс, то это антибиотики хотя бы дней 5. Дома лечилась как могла. Примочки. И ура, он вскрылся сам. Я не верила в свое счастье. На следующий день сходила к врачу, чтобы знать, что дальше то с этим делать. И вот сейчас могу сказать, что все хорошо. Да, киста никуда не делась, но абсцесс вскрылся, гной вышел, а значит, я пока могу быть дома со своим малышом и надеяться, что киста эта не будет меня беспокоить хотя бы до полугода. А там все же надо операция и вырезать...

Уже скоро нам месяц. Тихо сопим в слинге.
Спасибо Богу за сына.