Что-то я сама себя не понимаю. Второй день уже хочу какая-то загруженная. Всегда не понимала, почему когда парень встречается со многими, точнее даже не встречается, а просто так: каждый вечер с разными, то он считается крутым таким, эдакий лавилас; а когда девушка так делает, то сразу считается не особо культурной особой. Я всегда раньше считала, что это совершенно неправильная мысль!!! Что если одни имеют право, то и другие. Или лучше даже ни один пол, ни другой не имеет право. Но сейчас вновь столкнулась с такой ситуацией. Можно сказать, что меня упрекнули в этой ситуации. Сначала не придала совершенно никакого значения. А потом задумалась... Мне даже все равно, что обо мне подумают, я просто напросто подумала сама о себе... и ужаснулась! Я себя просто не узнаю! Да, у меня было, что я играла парнями, заигрывала... Но тогда все это было по-детски. Ничего не было. Просто банальная игра. Потом мне это надоело и я стала более, так скажем, правильнее себя вести. А теперь опять взялась за старое. Я не хочу!!! Что же я сделала?! Просто я сама от себя в шоке. А еще... даже не знаю, как сказать. Просто была с человеком, которого, в принципе, даже и не знаю почти... Которой просто... Ну блин, как бы это страшно не звучало, но скажем так: "было бы с кем". Я не говорю, что парень плохой или что-то типа того. Он хороший. Но... Я не могу объяснить причину. Просто нельзя мне было с ним мутить. Завтра будет турслет. Я увижу их обоих. Я не хочу.
Просто если рассказать в двух словах, то: изначально у меня были нейкие отношения с А. *имена буду заменять... для чего? - не знаю. Просто так самой спокойней*. Я даже не знаю, какие у нас были с ним отношения. И были ли они вообще. Встречались мы с ним доволи-таки редко. Но если встречались, или попадали в такие ситуации, где мы оказывались двое, то мы были вместе. Часто перекидывались смсками. Он - это самый что ни на есть лавилас. Я не говорю, что мне этот человек нравился или что я хотела каких-либо серьезных отношений с ним. Нет. Но есть одно НО: меня к нему влекло. В нем есть что-то такое, что меня к нему в неком смысле привязало. Он умеет говорить. Причем делает это отменно. Он говорит, а ты понимаешь, что это полная чушь, но слушать это приятно. Я так думаю, что тут все согласятся, что в человеке есть три я: тот я, который ты сам с собой, тот я, который с кем-то наедине и тот я, который в компании. Так вот, у него эти я отличаются координально. Он показывает себя обычно не особо с хорошей стороны. Люди, которые его знают буквально понаслышке или все-таки не особо сильно общаются, то считают его ужасным человеком, простой сволочью, однако те, которые знают его очень хорошо, прислушиваются к нему, он у них лидер. Так вот, о чем это я. Этот человек мне не нравился как парень, но что-то притягивало.
А тут получился этот вечер. И я не помню каким образом, но я оказалось с его другом. *перечитала сейчас всю эту тупость и решила уточнить, что с другом я не спала, просто зашла ну уж очень далеко*
Причем он вел себя вообще пофигистически! Буквально только пару раз мы перебросились колкими фразками в адрес друг друга. Ему вообще было все равно! Он начал даже приставть к другой девушке... В итоге ночью он ушел (там просто какие-то разборки намечались).
В итоге прошел день, где от него я вообще ничего не слышала. Не писал. Не звонил. Причем честно, что ждала, что он что-нибудь напишет.
Все воскресенье промучалась. Не потому, что ждала звонка или смс от него, а просто потому, что начала осознавать, что я наделала. Не касаясь просто ни отношений ни с А., ни с этим Б. (другом, так скажем), просто разбиралась в себе, анализировала ситуацию. И доанализировалась до того, что просто тупо разревелась.
Когда сегодня проснулась, то нашла смс от этого А. : "Любил я тебя..." Скажем так, это в его духе. Каждая смска предыдущая всегда содержала слово "люблю". Но его люблю совершенно ничего не значит, как мне кажется, просто не тот человек. Просто приятно было читать. Но вот то, что он написал "любиЛ" меня просто убило. Даже смешно стало. Мне просто пофиг, что он подумает, что скажет, но просто как-то...Я не знаю, как объяснить.
В итоге этот день опять прошастала сверхгруженная. Пытаюсь разобраться в себе. А самое главное, что нифига не получается. Ни-че-го.
Как ни странно, но я даже хочу поговорить с этим А. Ничего ему сказать не хочу такого. Хочу, чтобы он первый начал разговор, а там бы я уже нашла, что сказать. Но разговора не будет. Естественно, я первая подходить не собираюсь, т.к. просто не вижу смысла. Да и он тоже подходить не будет. Эта тема больше никогда не затронется. Я так думаю, что с этим А. мы будет продолжать легкое общение (т.е. игнора или чего-нибудь такого в компании не будет, но и не будет этих глупых и ничего не говорящих смсок: "люблю... скучаю..." Не будет этих тупых фраз по телефону, предложений пойти погулять и так далее.). И от этого обидно. Он мне никто и для меня его зовут никак, но сейчас понимаю, что чего-то лишилась.
Блин, хреновенько как-то.

Уже пыталась не думать, не анализировать ситуацию, но все как-то не получалось. Надеюсь, что сейчас, высказав все это почти вслух, с легким сердцем забуду. Т.к. высказалась. И пошло все нафиг! Что было, то было! Повторюсь, что больше всего переживала от того, что поменялась сама. Но, как сказала одна девчонка на эту ситуацию: если ты осознал свою ошибку, значит, ты уже наполвину ее решил. Так что вот так.
И будь что будет!